es liegt nicht an dir, es liegt an mir.

und manchmal steigere ich mich so in die wut, dass ich mir vorstelle, wie ich vor dir stehe und dir all' diese sachen an den kopf knalle, dich anschreie und dich dafür fertig mache, was du uns eigentlich angetan hast. diesmal ohne tränen, ohne diese traurigkeit, die ständig in mir ist. ich will einfach nur mal wütend sein können, auf dich und das, was du getan hast. weil du mich belogen und damit unsere komplette existenz als paar in den dreck gezogen hast. weil du alles verraten hast, was wir bedeutet haben. weil du die schnauze gehalten hast, als du mit mir hättest reden müssen. weil du zu feige warst und lieber den schwanz eingezogen hast, statt mir in's gesicht zu blicken und die wahrheit zu sagen. weil du ein feiges schwein warst und dann auch noch die dreistigkeit besessen hast, mich bei meinem letzten besuch zu behandeln, als wäre ich der letzte dreck. weil du mit dir selbst und dem was du getan hattest nicht klar kamst und dann einfach anfingst, das an mir auszulassen. wie du alles, was wir uns aufgebaut hatten einfach mit füßen anfingst, zu treten. und ich selbst dann noch versuchte, verständnisvoll zu sein und trotzdem jeder satz falsch war, jede bewegung von mir missgunst in dir auslöste. ein minenfeld, durch das ich trat. ich bin so sauer, wenn ich daran denke, wie ich vor dir saß, heulend und fragend "was ist denn bloß los, wer bist du nur und warum bist du so zu mir?". wie du mir in die augen sehen konntest und behauptetest, es wäre nichts und es wäre der stress und der druck, aber mit uns wäre alles in ordnung. in's gesicht hast du mir gelogen, tagelang - wochenlang. bis zu dem tag, als ich es raus fand und eigentlich nur noch abscheu empfand für dich und das, was du getan hast. wie du mich da hast sitzen lassen, erst dumm und nichtsahnend und dann heulend und verzweifelt, während ich eine email nach der nächsten las. wie du mich selbst dann noch davon überzeugen konntest, dass eigentlich alles okay wäre und dass alles wieder gut werden würde. wie du zulassen konntest, dass ich in dieser fremden stadt völlig allein war, ohne jemandem zum reden und ohne möglichkeit der flucht. augeliefert. und selbst dann hast du noch gelogen. mich weiter im dunkeln gelassen, um mein vertrauen langsam aber sicher komplett zu zerstören. um mich ein paar tage später mit deinem handy allein zu lassen und mich dinge finden zu lassen, die mich schließlich komplett kaputt machten. dein völliges zusammenbrechen, als du erfuhrst, was ich wusste. deine tränen, deine verzweiflung, deine angst mich zu verlieren - all' das ließ mich schließlich bleiben. bei dir. bei uns. weil ich immer noch an uns glaubte, an dich glauben wollte. weil ich zwar wütend, traurig und enttäuscht war, aber nicht wahrhhaben wollte, dass es dort, an dieser stelle, zu dieser zeit vorbei war. ich schreie dann, weil ich so viele monate meines lebens damit verschwendet habe, das alles wieder aufbauen zu wollen. und dann frage ich mich, warum ich vor fast einem jahr nicht einfach geflogen bin, ohne noch darauf zu warten, dass du von der uni kommst und noch einmal mit dir zu reden. ich schreie, weil ich so wütend auf mich selbst bin. weil ich mir das selbst immer noch antue, bis heute. ich bin so wütend, weil ich bis jetzt an die guten dinge denke und die schlechten einfach ausblende, als hätte es sie nicht gegeben. eigentlich bin ich viel wütender auf mich als auf dich. weil ich dich immer noch vermisse und mir wünsche, du wärst hier. ganz einfach hier, mit mir. egal, was war.

(edit: und dann poste ich diesen beitrag und habe zwei sekunden später ein schlechtes gewissen, weil ich dich nicht schlecht machen will. wie machst du das bloß?!)