but one day we'll float.

tv-tipp.

2012-01-25T21:15:00.004+01:00

fernseh-tipps sind auf diesem blog eine rarität. aber diesmal lohnt es sich. und eigentlich ist dieser tipp beinahe ein befehl. es geht um waltz with bashir. heute, 21:50 auf arte. mit ständigen wiederholungen. für alle, denen der junggeselle und die möchtegern-stars im busch zu stumpf sind. ein grandioser, fantastischer, unfassbarer film. er geht nicht spurlos vorüber, wahrscheinlich nie. er trifft den richtigen punkt. er verstört, er macht angst und hinterlässt wunden. weil er und seine geschichte realität sind.

tagebuch eines tollpatsches.

2012-01-20T16:44:00.003+01:00

sojasauce über dem kompletten zimmerboden. zwei fast-fälle von der treppe. eine club mate, verteilt über zwei schals, meinem rucksack, einem collegeblock und der mütze. ein vom toaster verbrannter finger. ein leergeräumtes dvd-regal im an- und verkaufladen. ein gestoßener oberschenkel an einer plötzlich auftauchenden mauer. ungefähr 572 zusammenstöße mit mitmenschen. zwei mal hammer auf den linken daumen. kakao, verteilt im flur. zwei mal vor den kühlschrank laufen innerhalb von fünf minuten. kopf am sicherheitskasten anschlagen. 86 mal über diverse dinge stolpern. ein gestoßener zeh am türrahmen. ein smoothie, in den ärmel gekippt. eine zerbrochene müslischale. die essenz der letzten woche.

i don't want to be like them.

2012-01-16T14:41:00.003+01:00

mit offenen augen und einem lächeln im gesicht einfach mal in's verderben laufen. das chaos in's leben lassen, während man eigentlich gerade endlich auf dem weg zurück zur ordnung war. so viel gutes, so viele glücksmomente und immer etwas zu tun. und dann hat man einen tag frei und erkennt plötzlich den rattenschwanz an konsequenzen, die glücksgefühle nun einmal mit sich bringen. "genieß' es doch einfach mal und hör' auf, nachzudenken" sagen sie, aber das ist so viel einfacher gesagt als getan. weil nur ein einziger moment, ein einziger abend und eine fehlende antwort so viel durcheinander bringen, so sehr an der mühsam aufgebauten lebensordnung mit dazu passendem selbstbewusstsein rütteln können. dieses denken, das so viel dümmer und stumpfsinniger macht als zwei wochen lang böden schrubben. dieses denken, das so viel mehr durcheinander bringt als ein kompletter umzug es jemals könnte. es muss aufhören, ich muss anfangen. dinge zu tun, die den kopf ausschalten und mich gleichzeitig weiter in richtung ordnung bringen. und tatsächlich genießen, was zu genießen ist. so lang es noch geht. scheiß' auf konsequenzen, die kommen eh von ganz allein.

i will never love you more.

2012-01-09T17:39:00.006+01:00

i will never love you more than "turn on the bright lights" by interpol. i will never love you more than gin tonic. i will never love you more than the atlantic coast. i will never love you more than tv-nights with my girls. i will never love you more than forgetting about anything while dancing. i will never love you more than pizza with extra cheese. i will never love you more than making out on the dancefloor. i will never love you more than johnny depp. i will never love you more than having the movie theater all to myself. i will never love you more than drinking with my friends. i will never love you more than biting my lips. i will never love you more than singing to loud songs while driving through the night. i will never love you more than the tattoo on my back. i will never love you more than sleeping all day. i will never love you more than my first cigarette with coffee in the morning. i will never love you more than festivals in the summer. i will never love you more than kisses on my neck.

inspiriert von der bezaubernden soko - wie so oft.

216 stunden, davon 45 schlaf.

2012-01-07T21:33:00.006+01:00

bohren, streichen, nageln, tapezieren. lachen, tanzen, trinken, küssen. lackieren, montieren, schanieren. essen, diskutieren, entscheidungen treffen. putzen, wischen, fegen, wieder dreckig machen.

kopf schütteln, endlich 'nein' sagen, erwachsen tun. schneiden, reißen, verletzen, leitern besteigen. streiten, vertragen, weinen und weitermachen. abmessen, bauen, verputzen. vergessen, erinnern, verwirren.

singen, spielen, das beste draus machen. auswaschen, tragen, verpacken, anreichen. zuschauen, lernen, selbermachen, stolz sein. telefonieren, the voicen, radlern. sägen, laufen, in den baumarkt fahren.

lippen beißen, bier austrinken, als erste gehen. um hilfe bitten, assistieren, leitern halten. unvernünftig sein, bauchentscheidungen treffen, zittern, freuen. zu viel vornehmen, schrubben, hämmern, kleine siege erringen.

hoffen, bangen, bitten, gute laune behalten. cremen, kratzen, beißen. kaffee, kaffee, kaffee. hungern, rauchen, tausendfach bedanken. früh aufstehen, spät zu bett gehen, ordnen, sortieren. leben, knipsen, überprüfen.

"bald" denken und auch sagen.

das königreich.

2011-12-31T00:55:00.003+01:00

unter dem hässlichen pvc-boden verbergen sich wunderschöne, rote dielen. es gibt einen hinterhof zur südseite. meine bücherregale werden ab jetzt übereinander gestapelt. es ist noch sehr viel zu tun. aber die königin hat ihr anwesen gefunden. 2012 könnte nicht besser anfangen.

have yourself a merry little christmas.

2011-12-24T10:24:00.002+01:00

mein geschenk an euch: ein paar versionen von weihnachtsliedern, auf die wir uns sicher alle einigen können. macht euch ein paar schöne tage, genießt die zeit mit euren liebsten menschen und vergesst einfach mal den stress, den ärger, die frustration und die probleme des jahres. genau so werde ich es auf jeden fall tun. let your heart be light.

traum.

2011-12-23T18:17:00.004+01:00

zu einer amerikanischen highschool gehen, auf der evaluationen über die mitschüler gemacht werden, von den schülern selbst. einen großartigen menschen evaluieren, den man eigentlich gar nicht so nah kennt und ihm nur gute sachen schreiben. irgendwas mit "und wenn er aufzeigt und etwas im unterricht sagt, dann weiß ich von anfang an, dass es wichtig und richtig und intelligent sein wird". viele junge menschen, schöne menschen. immer ein knistern in der luft. als hätten sich alle unfassbar gern und gleichzeitig würde sich jeder hassen. ich weiß, dass ich träume und überlege, ob ich mir diesen traum erlauben soll, denn he feels like no good. meine neugierde siegt.

dann eine familienfeier mit menschen, die ich gar nicht kenne. eine seelisch kranke, stinkende oma im schaukelstuhl, über die alle lachen und der man aus dem weg geht. freunde, die vorbei kommen und lieb sind, stundenlang. komplimente, liebkosungen. fühlen, dass das wichtige menschen sind. meine eltern haben videos von mir und meiner schwester vorbereitet, die unseren bisherigen lebensweg zeigen. also doch menschen da, die ich kenne. berührend und verstörend zugleich. ein bisschen unangenehm, dieser stolz von allen seiten. das haus ist voll, überall liegt etwas auf dem boden, man muss immer über etwas steigen, wenn man irgendwo hin will und das will man eigentlich immer. immer bewegung, wie ein tiger im käfig, von einem raum in den nächsten und immer sind da menschen und tiefe blicke, augenkontakt. knistern. atmosphäre. mit manchen mehr, mit manchen weniger. da ist ein hagen, zu dem ich mich immer hingezogen fühle. mit bart und mütze und eigentlich ist das gut, aber der taucht immer einfach auf, liest ein buch (irgendwas mit "die schwester..." - ein langer titel. von mir zerrissener papierumschlag um's buch, ganz bunt mit vielen symbolen und zeichnungen.), schaut mich tief an und verschwindet dann wieder. er weiß, ich weiß, da ist irgendwas. geheimnisse. da sind auch andere, die dinge wissen. eigentlich wissen alle, was heute noch folgen wird. küsse zwei jungs, werde jedes mal von mädchen gestört, schäme mich und verlasse den raum. als wäre hier jeder vergeben und trotzdem frei. wichtige gespräche, die ganze zeit. planungen. und dann irgendwann die absolute eskalation. irgendwer taucht mit einem presslufthammer auf, ich drehe mich erschrocken um und sehe: andere haben schon die fenster zerstört. ich bitte darum, es diesmal - dieses eine, einzige mal - zu lassen, aber das wird nicht gestattet. die blicke der anderen sagen "nein, anika". jeder kriegt mindestens ein messer in die hand, um die komplette einrichtung auf brutalste art und weise zu zerlegen. da geht auch schon mal was daneben, menschen werden verletzt. ich schaue zu, mache mit. ist ja eigentlich auch richtig. teenage-riot. plötzlich weiß man nicht mehr, wer eigentlich freund und wer feind ist. alles scheint gefährlich zu sein, lieber niemandem trauen und sein eigenes ding machen. blut, tränen, erschöpfung und wut, so viel wut. die restlichen menschen fliehen, nach und nach. wollen sich das spektakel nicht mehr ansehen. das haus bröckelt, steht irgendwann nur noch als grundmauern. hab und gut zerstört, geklaut, ausgeraubt. von mir und meinen freunden. zwischendurch sex.

an meine highschool kommen, die notunterkünfte für menschen bereithält, weil die ganze stadt arbeitslos geworden und zerstört ist. jugendliche, die meine freunde sind, treffen. ihnen vor glück in die arme fallen. wissen, dass es vielleicht der letzte gemeinsame tag ist. allen noch mal sagen, wie viel sie bedeuten. "ich hab dich lieb" und "was ist los?!" als antwort. sie haben keine ahnung. "ist egal", mit einem tiefen, allumfassenden wissen. wir haben das doch schon längst einmal hinter uns. "wie siehst du denn überhaupt aus, mit der strickjacke?!" "wie ein penner!". lachen und "ganz und gar nicht wie ein penner!" gesagt bekommen. umarmungen, liebkosungen und die letzte, blonde und sehr dünne freundin mit der lederweste sagt "ich würde am liebsten deinen kopf nach hinten legen, dich hinten über kippen und dich küssen" und ich antworte "dann mach doch!" und mache selber. das krachen von knochen, ein schrei und der blick auf meine verletzte freundin. bereuen, weinen und die blicke der anderen um mich herum.

im traum plötzlich aufwachen. weil man einem lieben menschen aus versehen die rippen brach, beim versuch ihm nahzusein. aufwachen, weil der kopf blutet. stark. aufwachen, nicht wissen, wo man ist. aufrappeln, ein handtuch auf die blutende stelle halten. durch ein fremdes, aber aber amerikanisches 70er jahre haus wandeln, löcher in den wänden. nur langsam gewöhnen sich die augen an die helligkeit, alles wird klarer und die erkenntnis: das ist nicht zuhause. das ist das haus vom anfang meines traums und sie könnten noch hier sein. hier bin ich nicht sicher. vor angst, jemand könnte entgegen kommen und angreifen, wild mit dem handtuch um sich schlagen, schreien und irgendwas treffen. quietschen. todesangst. und dann der gedanke "anika, jetzt reicht's" und sich gewaltsam selbst aus dem traum reißen, um zuhause im bett aufzuwachen. erst ungläubig. darauf wartend, dass sich die augen an die helligkeit gewöhnen und vertrautes zeigen. was sie tun. das wissen: hier bin ich sicher. durch angst verspannt und so verwirrt, wie schon lange nicht mehr beschließen, zumindest einen bruchteil der erinnerung an den traum direkt aufzuschreiben.

watching my food 11.

2011-12-12T01:01:00.007+01:00

in den letzten tagen gab es in den kommentaren vermehrt fragen zu meiner ernährung. wie es bei mir mit dem vegan-sein läuft, wie ich mich überhaupt ernähre und was eigentlich mit meiner "watching my food"-serie passiert ist. da ich das thema nun lange genug vor mir hergeschoben habe und es wahrscheinlich auch gar nicht mal so schlecht ist, sich dem selbst mal wieder zu stellen, hier jetzt also ein ehrliches statement dazu.

seit geraumer zeit lebe ich nicht mehr vegan. ich habe das ganze über ein halbes jahr sehr gut gelebt, mich damit beschäftigt und das thema intensiv bearbeitet und durchdacht. meine meinung dazu hat sich in keinem punkt verändert - für mich ist es bis jetzt die konsequenteste entscheidung, wenn ich meine moralischen und ethischen vorstellungen betrachte. aber es ist schwer. und ich bin schwach. niemand gibt das gerne zu - das ist ein grund, warum ich darüber bisher nicht mehr hier geschrieben habe. ich erwartete eine menge an kommentaren, die mir mein aufgeben vorwerfen würden und rechne auch jetzt noch damit, aber ich werde damit umgehen.

wie schon einmal hier beschrieben, bin ich ein frust-, belohnungs- und trost-esser. geht es mir schlecht, macht essen es kurzzeitig besser. habe ich einen langen tag gehabt, freue ich mich auf ein leckeres, ausgiebiges abendessen. am besten muss das aber schon da sein, wenn ich komme, also wird nur schnell irgendetwas gemacht oder bestellt. das sind gewohnheiten, in denen ich mich immer wieder finde und in die ich schneller zurückfalle, als ich mir die haare waschen kann. ich habe eine lange zeit konsequent gegen sie gearbeitet, sie mir vor augen geführt und mich immer wieder dagegen entschieden. stattdessen entschied ich mich für gesundes, pflanzliches essen. mir ging es wirklich gut damit.

und dann kam 2011. es war vermutlich das schwierigste jahr meines bisherigen lebens. das ist auch der grund, warum ich meine hassgeliebten gewohnheiten unterbewusst mit freuden wieder willkommen hieß und sie wieder an mich nahm. schließlich sind sie bequem, sie bedeuten gemütlichkeit und eine mehr als angenehme vertrautheit. ein gefühl, das mir in vielen bereichen meines restlichen lebens nur allzu oft fehlte. ich verfiel nach und nach wieder dem käse, machte mal hier eine ausnahme und fand dort eine entschuldigung. ich legte weniger wert auf gesunde ernährung, aber tat es immer als "phase" ab, die ich ja schnell wieder überwinden könnte. zwischenzeitlich gab es gute vorhaben, aber nie solche, die wirklich hielten. und so kam eins zum anderen, bis ich die kontrolle schließlich wieder komplett verlor. seitdem habe ich wieder einige kilo zugenommen, das vegan-sein ist in weite ferne gerückt und die gesunde ernährung ist längst keine mehr.

natürlich ist das alles gleichzeitig ein thema, das mich nie verlässt. enger werdende hosen, der ekel vor dem ei auf dem teller des sitznachbarn, der verlust der ausdauer - das sind alles dinge, die mich täglich an meine fehlgeleiteten entscheidungen erinnern. und gleichzeitig ist es in einer zeit, in der mir die welt täglich herausforderungen um die ohren schlägt, der erste punkt, den ich gerne vergesse. weil die prioriäten andere sind. weil die bequemlichkeit irgendwo ihren platz finden will. und trotzdem ist mir bewusst, dass es nicht richtig ist. im gegenteil, es macht mein leben eigentlich nur schwerer. denn ich weiß ja, dass es mir mit gesunder ernährung und einer ordentlichen portion sport schon grundsätzlich besser geht. weil ich mich damit auch besser fühle. so schließt sich dann eigentlich auch der teufelskreis: mir geht es schlecht, also esse ich ungesund. esse ich ungesund, fehlt mir energie, geht es mir schlecht. und wieder von vorne.

all' diese dinge weiß ich, aber dagegen vorzugehen bedeutet anstrengung. anstrengung und energie, die ich momentan noch in viele andere dinge stecke. wohnungssuche, beziehungen, unistress, familienprobleme, just to name a few. aber. und jetzt kommt das aber. der fehler wurde erkannt. er wurde bewusst registriert und auch hier - wie in vielen anderen punkten - gehe ich in babyschritten vor. es wurde ein vertrag im fitness-studio abgeschlossen, yoga ist mittlerweile wieder festes wochenprogramm. martini und birdie inspirieren mich wieder häufiger zum (vor allem: veganen) kochen. morgens wird wieder müsli gegessen, statt nach zigarette und kaffee das haus zu verlassen. und so weiter.

wie schon erwähnt - momentan ist viel in bewegung. in meinem leben gibt es baustellen an allen ecken und enden. nicht alle können gleichzeitig bearbeitet und fertiggestellt werden. aber es wird gehämmert, geschraubt, gesägt und begradigt. und ich erwarte das große richtfest in meiner villa kunterbunt im jahre 2012 mit freuden.

turn me on.

2011-12-04T22:49:00.000+01:00

do it as a friend.

prettiest mess you've ever seen.

2011-12-04T15:15:00.003+01:00

ich bin schon immer gut darin gewesen, manche dinge in meinem leben endlich irgendwie in den griff zu kriegen und zu ordnen und gleichzeitig neues chaos in mein leben zu lassen. als wäre ein leben ohne chaos und wirre gedanken zu langweilig für mich. dabei mag ich langeweile - sie ist so selten geworden. die vergangenen wochenenden haben so viel chaos fabriziert, dass die einzige lösung, die ich momentan sehe, "flucht" heißt. verschwinden. zurückziehen. erstmal untertauchen, bis das schlimmste vorübergezogen ist. klein machen, um dann später wieder größer sein zu können. die bröckelnde schmutzmauer wieder aufbauen. und manchmal muss ich mich von den guten menschen dazu zwingen lassen. weil sie es besser wissen, mich besser kennen und manchmal einfach recht haben. aber es ist schwer. weil das chaos manchmal so anziehend sein kann. so verführerisch. so rosarot. und gut küssen kann es auch.

2011-12-04T15:03:00.000+01:00

via

it's not that i'm dishonest, it's just that i loathe reality.

2011-12-02T01:04:00.004+01:00

ähm, ja. was soll man dazu sagen. absoluter KRACHER, ey.

bewegung.

2011-12-01T00:06:00.002+01:00

momentan passiert wirklich viel und das ist gut. termine, gespräche, a word of advice. fremde wohnungen anschauen und überlegen, ob die eigenen möbel dort platz finden würden. das beten darum, dass vielleicht schon die erste ein treffer sein könnte. (und die bitte um gedrückte daumen!) anmeldung im fitness-studio und diese sache, die sie "sport" nennen. neue kontakte werden aufgenommen, andere einfach komplett abgebrochen. der alkohol, das drama und exzess. realitätskater am nächsten morgen und feststellen: so soll es nicht immer sein. ablenkung der guten und der schlechten sorte. viel arbeit, aber in mundgerechten stücken. anrufe, gute angebote und einfach mal "ja" sagen. gleichzeitig das "nein" besser kennenlernen. andere klettern die karriereleiter rauf, ich freue mich für sie und bleibe selber einfach mal kurz stehen, um zu verschnaufen und mir geschafftes vor augen zu führen. und ich fühle mich zum ersten mal in meinem leben auch wohl damit.

ps: sponsoring durch möbelhäuser, baumärkte, elektrofachhandel und einrichtungsläden wird ab jetzt gerne angenommen: maedchen.traeume(at)yahoo.de (scheiß' auf prinzipien.)

out with the old, in with the new.

2011-11-29T18:50:00.005+01:00

es ist, wie wenn man aufräumt. also, so ein richtiger frühjahrsputz. und wenn man dann erstmal alles auf dem boden verteilen muss, um sich einen überblick zu verschaffen. um dann langsam, aber sicher ordnung reinzubringen. dinge auszusortieren, die man lange nicht gebraucht hat - oder solche, die einfach nicht mehr gefallen oder stören. platz wegnehmen. die wichtigen, die bleiben sollen, wieder an ihren gewohnten platz legen. oder einen besseren dafür finden. die guten in's töpfchen, die schlechten in's kröpfchen. jetzt in diesem moment liegt alles am boden. aber ich weiß, es war der erste schritt in die richtige richtung. it's always darkest before the dawn.

in with the new, out with the old.

2011-11-29T00:27:00.004+01:00

i loved you triple spiral -
father, son, and ghost.
but you left me in my darkest hour,
when i needed you, when i needed you.
now that the dream is over,
i want it to be known:
i never saw it coming
from my little human prism -
how sad it is to know i'm in control.

tumblr.

2011-11-25T17:16:00.002+01:00

via

manchmal sagen bilder eben mehr als worte. und ich habe den link zu meinem tumblr zwar auch in der sidebar, wollte aber einfach noch mal sicher gehen, dass alle bescheid wissen, dass ich auch da vertreten bin. ich entdecke jeden tag neue bilder, musik und texte dort, die mich berühren und die ich dann gerne auch teile. früher habe ich das auch auf diesem blog regelmäßig gemacht - mittlerweile soll's hier aber mehr um (meine) texte und musik gehen. also, falls ihr bilder und meine inspirationen sehen wollt, schaut euch mal hier um.

auftrieb.

2011-11-23T01:33:00.007+01:00

manchmal habe ich das gefühl, ich passte einfach nicht mehr in dein leben. also hast du mich langsam, aber sicher rausgeschubst - bis ich gegangen bin. damit du den schritt nicht mehr selbst machen musstest. weil du schon so viele schritte zuvor selbst gehen musstest. ich frage mich dann: ist es wirklich das, was du wolltest? oder war es einfach nur die konsequente weiterführung vorheriger entscheidungen? wolltest du mich nicht mehr? oder wolltest du einfach nicht mehr daran erinnert werden, was du stattdessen hättest haben können? manchmal habe ich das gefühl, ich war die personifizierung deines schlechten gewissens. gegenüber dir selbst und dem leben, dass du dir eigentlich gewünscht hast, aber nicht haben konntest. ich verkörpere genau die dinge und die welt, gegen die du dich entschieden hast, als du damals in den flieger gestiegen bist. eine last, die du hinter dir lassen musstest. um dort drüben leichteren fußes etwas neues zu beginnen. du hast mich zurückgelassen, um schneller aufsteigen zu können. ich kann nur für dich hoffen, dass dir kein freier fall mit harter landung bevorsteht. denn dann werde ich nicht mehr da sein, um dich aufzufangen.

es liegt nicht an dir, es liegt an mir.

2011-11-22T16:24:00.007+01:00

und manchmal steigere ich mich so in die wut, dass ich mir vorstelle, wie ich vor dir stehe und dir all' diese sachen an den kopf knalle, dich anschreie und dich dafür fertig mache, was du uns eigentlich angetan hast. diesmal ohne tränen, ohne diese traurigkeit, die ständig in mir ist. ich will einfach nur mal wütend sein können, auf dich und das, was du getan hast. weil du mich belogen und damit unsere komplette existenz als paar in den dreck gezogen hast. weil du alles verraten hast, was wir bedeutet haben. weil du die schnauze gehalten hast, als du mit mir hättest reden müssen. weil du zu feige warst und lieber den schwanz eingezogen hast, statt mir in's gesicht zu blicken und die wahrheit zu sagen. weil du ein feiges schwein warst und dann auch noch die dreistigkeit besessen hast, mich bei meinem letzten besuch zu behandeln, als wäre ich der letzte dreck. weil du mit dir selbst und dem was du getan hattest nicht klar kamst und dann einfach anfingst, das an mir auszulassen. wie du alles, was wir uns aufgebaut hatten einfach mit füßen anfingst, zu treten. und ich selbst dann noch versuchte, verständnisvoll zu sein und trotzdem jeder satz falsch war, jede bewegung von mir missgunst in dir auslöste. ein minenfeld, durch das ich trat. ich bin so sauer, wenn ich daran denke, wie ich vor dir saß, heulend und fragend "was ist denn bloß los, wer bist du nur und warum bist du so zu mir?". wie du mir in die augen sehen konntest und behauptetest, es wäre nichts und es wäre der stress und der druck, aber mit uns wäre alles in ordnung. in's gesicht hast du mir gelogen, tagelang - wochenlang. bis zu dem tag, als ich es raus fand und eigentlich nur noch abscheu empfand für dich und das, was du getan hast. wie du mich da hast sitzen lassen, erst dumm und nichtsahnend und dann heulend und verzweifelt, während ich eine email nach der nächsten las. wie du mich selbst dann noch davon überzeugen konntest, dass eigentlich alles okay wäre und dass alles wieder gut werden würde. wie du zulassen konntest, dass ich in dieser fremden stadt völlig allein war, ohne jemandem zum reden und ohne möglichkeit der flucht. augeliefert. und selbst dann hast du noch gelogen. mich weiter im dunkeln gelassen, um mein vertrauen langsam aber sicher komplett zu zerstören. um mich ein paar tage später mit deinem handy allein zu lassen und mich dinge finden zu lassen, die mich schließlich komplett kaputt machten. dein völliges zusammenbrechen, als du erfuhrst, was ich wusste. deine tränen, deine verzweiflung, deine angst mich zu verlieren - all' das ließ mich schließlich bleiben. bei dir. bei uns. weil ich immer noch an uns glaubte, an dich glauben wollte. weil ich zwar wütend, traurig und enttäuscht war, aber nicht wahrhhaben wollte, dass es dort, an dieser stelle, zu dieser zeit vorbei war. ich schreie dann, weil ich so viele monate meines lebens damit verschwendet habe, das alles wieder aufbauen zu wollen. und dann frage ich mich, warum ich vor fast einem jahr nicht einfach geflogen bin, ohne noch darauf zu warten, dass du von der uni kommst und noch einmal mit dir zu reden. ich schreie, weil ich so wütend auf mich selbst bin. weil ich mir das selbst immer noch antue, bis heute. ich bin so wütend, weil ich bis jetzt an die guten dinge denke und die schlechten einfach ausblende, als hätte es sie nicht gegeben. eigentlich bin ich viel wütender auf mich als auf dich. weil ich dich immer noch vermisse und mir wünsche, du wärst hier. ganz einfach hier, mit mir. egal, was war.

(edit: und dann poste ich diesen beitrag und habe zwei sekunden später ein schlechtes gewissen, weil ich dich nicht schlecht machen will. wie machst du das bloß?!)

this must be the place.

2011-11-21T23:24:00.008+01:00

wahrscheinlich ist es das hund erttause ndste mal, dass dieses lied auf meinem blog erwähnt wird. weil es mich seit vielen jahren verfolgt, begleitet und vor allem berührt. es enthält viele erinnerungen - schöne und wichtige. dass er danach benannt wurde war neben dem trailer und einem wahnsinnig aussehenden sean penn ein weiterer grund, warum ich diesen film von der ersten sekunde an sehen wollte. außerdem ist david byrne auch für den soundtrack verantwortlich - einer meiner ewigen, musikalischen helden. und ich sollte nicht enttäuscht werden. es ist ein film, der berührt. (trotzdem musste ich nur an den tatsächlich angemessenen stellen weinen - yay me.) einer, der sprachlos macht. der zum lachen bringt, aber auf angenehme weise. er ist menschlich - und das macht ihn besonders. und sean penn ist.. naja, wie immer: grandios. eine mischung aus robert smith, ozzy osbourne und nosferatu. und das auf die sympathischste art, die ich mir vorstellen kann. sah ihn im original und kann das auch nur empfehlen. aber egal wie, unbedingt anschauen! (dies ist ein befehl.)

und weil es nicht anders geht, weil ich gar nicht anders kann - hier noch einmal das lied und das video aus dem musikfilm "stop making sense" (den ich übrigens auch nur an's herz legen kann) dazu. großartig, fantastisch, unfassbar auf so vielen ebenen. david byrne ist ein gott.

and of all those kinds of people - you've got a face with a view.

but it takes so long

2011-11-20T19:20:00.001+01:00

and i'm not so strong.

wechsel/ende.

2011-11-16T00:19:00.004+01:00

über einen monat ist es jetzt her, dass das letzt wort von dir kam und seitdem nichts, auch von mir. und wahrscheinlich ist das gut und richtig und gesund. und doch tut es weh, immer wieder. das jahr geht zu ende und ich weiß nicht einmal, ob du zu weihnachten zuhause sein wirst und ich weiß nicht einmal, ob ich das überhaupt wissen will. okay doch, das weiß ich. das jahr nähert sich seinem ende und ich habe angst davor. angst vor dem ende, vor dem wechsel. angst, dich mit in das neue jahr zu nehmen. ich habe angst vor dem ersten schnee, weil es das erste mal seit vier jahren sein wird, dass ich dich dann nicht sofort anrufe oder dir schreibe, dass ich jetzt mit dir spazieren gehen will. ich habe angst davor, "cheyenne - this must be the place" zu sehen, weil.. naja. the place warst immer du. und dann sehe ich postkarten vom film mit dem text zum lied und überlege, sie dir zu schicken und ich weiß nicht einmal, ob du dich darüber freuen würdest. oder ob jemand anders neben dir stünde, während du den postkasten leerst. ich habe angst, weil mich weihnachten an dich erinnert und weil es mich an uns und alles erinnert, was letztes jahr war. das schlimme und der rest des guten. das schlimme, dem kurze, gute phasen folgten und wir im bett lagen und element of crime hörten. oder du mir freud vorlasest, bis ich schlief. das gute gefühl, trotz allem, bei dir irgendwie sicher zu sein. obwohl ich glaube, dass ich genau das irgendwo im letzten winter bei dir verloren habe. und vielleicht ist das auch der grund, warum ich jetzt bin, wo ich bin. an diesem ort, an dem ich nicht mehr weiß, was du machst und mit wem und warum eigentlich. wo ich nicht von dir höre oder lese, selbst wenn du sagst, du vermisst mich. ich kann dir nicht mehr glauben. seit fast einem jahr nicht mehr. es ist ein jubiläum, das ich lieber nicht feiern würde. du sagtest "du bist ein teil von mir und das wird auch immer so bleiben" - aber ich habe das gefühl, du hast mich schon längst amputiert. und vielleicht muss ich auch endlich zum skalpell - oder gleich zur kreissäge greifen. ich weiß einfach nur immer noch nicht, wie das eigentlich gehen soll.

"und irgendwann kannst du drüber lachen."

2011-11-15T19:19:00.006+01:00

der tag, an dem ich meinen zwei nichten (sechs und acht) eine freude machen wollte und ihnen profiteroles zum nachtisch gab, in denen ein ordentlicher schuss amaretto war. mein absolutes versagen im mathe-unterricht der oberstufe und als ich meine letzte matheklausur mit nicht mehr darin als dem satz "losing all hope is freedom" abgab. der moment, als mein exexfreund mir nach einer woche zusammen-sein vor'm soundgarden in dortmund sagte, dass er mich liebt. (obwohl ich da vielleicht auch schon im gleichen moment etwas gelacht habe.) wie ich mit ungefähr zwölf jahren freikarten für ein konzert von crazy town in berlin gewann und mir meine eltern verboten, hinzufahren. der tag, an dem ich in unserer alten wohnung vergaß, dass ich spülwasser einlassen wollte und eine halbe stunde später die küche einen zentimeter unter wasser stand. wie meine beste und ich dank einem gezinkten gewinnspiel umsonst auf's rock am ring fuhren und es aufgrund einer unglücklichen park-situation und daraus resultierender total-zerstörung der rechten seite ihres autos ein doch sehr teurer ausflug wurde. der moment, als ich in der zehnten klasse auf dem schulklo die worte "anika ist eine schlampe" las - geschrieben von meiner damals besten freundin. der zusammenstoß mit einem taxi, einen monat nach der endlich bestandenen führerschein-prüfung, die darauffolgenden kosten und die nachschulung. wie ich am tag nach meinem abiball mit zwei stunden schlaf, einem ausgewachsenen kater und den feier-klamotten vom vortag zur nachschulung ging und alle halbe stunde das klo aufsuchen musste. der moment, als an meinem ersten tag im kino-job ein eigentlich unauffälliger gast in's foyer kackte. als ich eine konzertkarte für interpol kaufte und mich am tag des konzertes erst so spät wieder daran erinnerte, dass es sich nicht mehr lohnte, hinzufahren. wie meine damals beste freundin mich monatelang anlog und daraufhin unsere freundschaft zerbrach - und das alles nur, weil ihr damaliger freund einen penisbruch zu verheimlichen versuchte. die nacht, in der ich mit drei typen an einem abend knutschte, damit jede menge hass auf mich zog, beinahe eine prügelei provozierte und mich am morgen danach nicht mehr daran erinnern konnte. das silvester, an dem wir als geschlossene gruppe freunde nach holland fuhren und innerhalb von zwei stunden beziehungen, freundschaften und ein ferienhaus komplett zertrümmert wurden. jeder anruf am morgen nach einer party, der mit "ich muss dir was erzählen" beginnt. wie der exexexfreund der besten damals eine geburtstagskarte von sheepworld schenkte, auf der ungefähr tausend mal "kuss" stand.

unvollständig.

2011-11-08T19:43:00.008+01:00

das ist nämlich das problem mit trennungen - dass da ein mensch verloren geht. zumindest in den meisten, nicht idealen fällen. verliebt-sein, sexuelle anziehung, vielleicht auch die liebe - das schwindet alles oft auf dem weg zum ende schon größtenteils, irgendwie. irgendwann. irgendwo. aber das heißt ja noch lange nicht, dass der mensch an wert verliert. vielleicht sogar im gegenteil. denn wenn all' das wegfällt, dann bleibt nur noch er selbst übrig. ohne rosarote brille, ohne schleier und ohne verblendung. es ist dieses nackte, rohe gefühl für einen menschen, mit dem man jahre, tage, monate, minuten und vor allem momente verbracht hat. momente, die unausweichlich mit diesem menschen verbunden sind. und selbst wenn man keine symbiose wird, so ist diese person für einen gewissen zeitpunkt doch der wichtigste mensch der erde. er ist derjenige, mit dem man alles teilen will - alltägliches, ungewöhnliches, banales, irritierendes, emotionales, physisches. es ist dieser eine mensch, der alles weiß und alles kennt. von dem man denkt, dass er für immer bleibt. und aus irgendeinem unverständlichen grund geht eben dieser gedanke nicht so schnell vorbei.

(vielleicht ist es genau das, was sie meinen, wenn sie sagen "freundschaft ist wichtiger als liebe" - weil sie eben länger hält. manchmal sogar für immer, wenn man viel glück hat. vielleicht, weil es eine andere form der liebe ist, eine unkompliziertere. mit weniger umwegen. die muss nicht erst durch's herz, die ist direkt im bauch. und ist das überhaupt freundschaft, die da übrig bleibt? oder ist es eine abhängigkeit, in die man sich - teils durch freien willen, teils durch ahnungslosigkeit - begeben hat? und wenn es eine freundschaft ist, warum ist es dann doch immer so schwer, danach eben einfach freunde zu bleiben? weil immer einer mehr will als der andere? oder weil man genau davor angst hat? weil es einfach nicht mehr das gleiche ist? oder ist man einfach noch nicht bereit? und wenn, warum nicht? und wofür eigentlich genau?)

und wenn das wegfällt, oder wenn auch nur die angst besteht, dann steht man plötzlich vor einem riesigen loch, das in seinem ausmaß unfassbar und unerträglich scheint. und genau so wird es dann vielleicht auch erst sein. aber der trick ist, nicht zu versuchen, es kleiner werden zu lassen oder es zu überspringen - sondern es stattdessen zu füllen. mit menschen, die schon vorher da und gut waren. mit neuen menschen und erlebnissen. mit guten erinnerungen. mit wut und trauer, aber in maßen. mit lebensfreude und einem offenen auge für die welt da draußen. mit arbeit, die spaß macht. mit stolz. mit geordnetem chaos. und vor allem mit dem wissen, dass man dieses loch selber stopfen kann. weil man ja auch derjenige war, der es gebuddelt hat. und es wird nicht wieder aussehen, wie vorher. niemals. es bleibt eine narbe, aber sie wird verheilen und es wächst gras darüber. mit der zeit. mit den jahreszeiten. mit etwas sonne, regen und schonung.

(wirre, skizzenhafte, unvollständige und unzulängliche gedankengänge in der nacht vom 8. auf den 9. november 2011. versuchte, mehr und vernünftiges daraus zu machen, aber klappte nicht. muss also erstmal so hier stehen bleiben.)

we found love in a hopeless place.

2011-11-07T23:19:00.004+01:00

it’s like screaming, but no one can hear. you almost feel ashamed, that someone could be that important - that without them, you feel like nothing. no one will ever understand how much it hurts. you feel hopeless, like nothing can save you. but when it’s over, and it’s gone, you almost wish that you could have all that bad stuff back, so that you could have the good.

it’s the way i’m feeling, i just can’t deny -
but i’ve gotta let it go.

ray of light.

2011-11-05T14:25:00.006+01:00

und so sieht das übrigens aus, wenn die sonne scheint und ich einen richtig guten tag habe, obwohl (oder weil?) ich samstags um 7:30h arbeiten muss.

(habe ich euch eigentlich schon mal gesagt, wie großartig ihr seid?! ich hatte so angst vor der veröffentlichung des letzten blogposts und ihr.. ihr seid einfach so toll. so warm, so herzlich, so unfassbar gut. danke, für jede einzelne reaktion - von herzen.)

hello darkness, my old friend.

2011-11-04T00:00:00.004+01:00

es ist zurück. das zittern, die unruhe, das unwohlsein. die ersten körperlichen symptome - neben der müdigkeit und der erschöpfung - seit langer zeit. und eigentlich kann man sagen, dass ich sie bereits erwartet habe. ich wusste, dass sie früher oder später kommen und mich heimsuchen würden. ich kenne die wellen mittlerweile schließlich lang und gut. aber ich habe nicht reagiert - oder zumindest nicht schnell genug. weil ich wirklich davon ausging, dass ich es (und mich) diesmal im griff habe. aber ich bin zu weit gegangen. habe zu lange gewartet - zu lange versucht, mich selbst zu überlisten. eine zeit lang funktioniert das ganz gut. weil ich selbst eine zeit lang ganz gut funktionieren kann. wenn auch auf sparflamme. vieles bleibt liegen, nur das nötigste wird beachtet. und solches, das ablenkung verspricht. bis auch die nicht mehr funktioniert. und ich dann stundenlang ohne schuhe an der theke sitze, den barkeeper von seiner arbeit abhalte, mit einer aufzieh-kakerlake spiele und wasser gegen die trunkenheit trinke. weil das drehen im kopf und die fröhliche gruppe im nebenraum einfach zu viel ist und das schauspiel zu anstrengend. es ist diese erschöpfung, als hätte jemand oder etwas mir die lebensenergie aus dem körper gesaugt. leblos.

das ist way beyond gebrochenem herzen und verletztem stolz - denn als die längst noch ganz waren, kannte ich das schon. auslöser - wahrscheinlich. grund - bisher unbekannt. vielleicht sind es fehlerhafte synapsen, vielleicht auch veränderte lebensentwürfe. spekulationen. lösungen, vorerst: keine panik, bitte. termine, die hilfe versprechen. von menschen, die sich damit besser auskennen. eingeständnisse, sich selbst und allen anderen gegenüber. für den richtigen ausgleich sorgen. weitergehen, weitermachen. langsam, aber so sicher wie möglich. sich an den richtigen menschen festhalten, dabei.

babyschritte.

via

it's my turn to be the black swan.

2011-10-31T18:22:00.002+01:00

wie auch in den letzten jahren, wird hier halloween gefeiert.

und zwar im großen stil.

ten blogs i like. +1

2011-10-29T16:45:00.010+02:00

die liebe jana hat die "i love blogs"-aktion wieder reanimiert. da ich empfehlungen von blogs - vor allem durch blogger, die ich selbst lese - immer wunderbar finde und auch schon mal dabei war, werde ich es auch diesmal sein. ich sage zwar ein paar worte zu jedem blog, muss aber zugeben, dass mir das manchmal schwer fällt. weil ich viele blogs einfach direkt aus dem bauch heraus lese. weil sie mir an's herz gehen, weil ich die person dahinter faszinierend oder einfach nur sympathisch finde und gerne mit ihr befreundet wäre. ich lese blogs nicht nach bestimmten kriterien, sondern einfach, weil sie mich verzaubern. hier ist eine kleine auswahl dieser schmuckstücke, in keiner nennenswerten reihenfolge.

boiled hippos.

eins von den mädchen, von denen ich mich immer wieder verstanden fühle. und mit der ich gerne einfach mal einen kaffee trinken gehen würde, wenn sie nicht so weit weg lebte.

je trompe le monde.

seit ewigkeiten "lese" ich diesen blog und bin immer wieder fasziniert. hier geht es nur um bilder - aber diese transportieren allein schon so viel, dass es mich manchmal sprachlos werden lässt.

it's a bird.

dieser blog ist eine collage, ein poeasiealbum - voller schöner dinge, die es sich zu entdecken lohnt.

.vanish

sie ist anders. auf die beste art, die ich mir vorstellen kann.

food'n'fotos.

der sympathischste vegan-blog, den ich finden konnte. mit tollen rezepten, tipps und tricks. manchmal ganz einfach, aber doch immer wirkungsvoll.

das mädchen mit den locken.

diy, rezepte, mode, alltägliches. eine wunderbare mischung aus allem, was das mädchen-leben so ausmacht. mit ungewöhnlichen, inspirierenden ideen und umsetzungen.

where is my mind?.

das beste kind im sandkasten. sie sollte viel mehr bloggen. und am besten auch noch twittern. ich fühle mich nämlich schlecht dabei, ihren zauber und humor nur für mich zu behalten.

fräulein von und zu amok.

alltagsdinge, präsentiert auf die schönste art und weise, die mir bisher unterkam. besonders empfehlenswert: ihre food-fotografie. aber das macht auch sinn, schließlich arbeitet sie fleißig an einem kochbuch, das ich mir noch am veröffentlichungstag kaufen werde.

mari.dalor.

der einzige mode-blog in meiner reihe. weil ihr die anderen, die ich lese, eh schon von mir kennt. und weil ihrer besonders ist. ihre outfit-bilder sind nicht die üblichen, ihre outfits sind nicht 08/15 - und sie ist es auch nicht.

shimmering cheeks.

der mir sympathischste kosmetik-mädchen blog, den ich bisher antreffen konnte. mit einer etwas anderen art, die dinge zu präsentieren. gefällt.

rugge rocks and raincoats.

das auslandstagebuch der zauberhaften dame, die auch für in my dream i was a werewolf zuständig ist. kann offensichtlich nur gut sein.

über empfehlungen eurerseits in den kommentaren würde ich mich natürlich sehr freuen.

wenn, dann.

2011-10-25T21:31:00.003+02:00

wenn du erwachsen bist, dann wirst du glücklich sein.
wenn du das playmobil-haus hast, dann wist du glücklich sein.
wenn du fahrrad fahren kannst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du in die schule kommst, dann wirst du glücklich sein.

wenn deine eltern sich (nicht) scheiden lassen, dann wirst du glücklich sein.
wenn du deinen ersten kuss hattest, dann wirst du glücklich sein.
wenn du deinen ersten freund hast, dann wirst du glücklich sein.
wenn du tagebuch führst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du endlich dünn bist, dann wirst du glücklich sein.
wenn du die schule endlich hinter dir hast, dann wirst du glücklich sein.
wenn du ein jahr im ausland verbringst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du eine familie hast, die hinter dir steht, dann wirst du glücklich sein.
wenn du gute noten schreibst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du die große liebe findest, dann wirst du glücklich sein.
wenn du das neue iphone hast, dann wirst du glücklich sein.

wenn du über ihn hinweg kommst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du deine hausarbeit fertig geschrieben hast, dann wirst du glücklich sein.

wenn du dich ein bisschen entspannst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du immer fleißig bist, dann wirst du glücklich sein.

wenn du vier sprachen sprichst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du to-do-listen abhaken kannst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du eine therapie machst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du deine nase operieren lässt, dann wirst du glücklich sein.
wenn du einen unbefristeten job hast, dann wirst du glücklich sein.
wenn du überhaupt einen job hast, dann wirst du glücklich sein.

wenn du einfach mal loslässt, dann wirst du glücklich sein.
wenn du dir die neuen schuhe kaufst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du deinen träumen folgst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du viele freunde hast, dann wirst du glücklich sein.
wenn du gute freunde hast, dann wirst du glücklich sein.
wenn es wochenende ist, dann wirst du glücklich sein.
wenn du deinen abschluss hast, dann wirst du glücklich sein.
wenn du tust, worauf du lust hast, dann wirst du glücklich sein.
wenn du dich gesund ernährst, dann wirst du glücklich sein.

wenn du google chrome benutzt, dann wirst du glücklich sein.

wenn du verheiratet bist, dann wirst du glücklich sein.

wenn du viel schläfst, dann wirst du glücklich sein.

wenn du viel von der welt siehst, dann wirst du glücklich sein.

wenn du ein buch schreibst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du deine talente entdeckst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du ein haus und einen hund hast, dann wirst du glücklich sein.

wenn du deine work-life-balance findest, dann wirst du glücklich sein.
wenn du kinder kriegst, dann wirst du glücklich sein.
wenn du reich bist, dann wirst du glücklich sein.
wenn du eine eigene familie hast, dann wirst du glücklich sein.

wenn du für andere spendest, dann wirst du glücklich sein.

wenn du sport machst, dann wirst du glücklich sein.

wenn du in den urlaub fährst, dann wirst du glücklich sein.

wenn du in rente gehst, dann wirst du glücklich sein.

wenn du ein erfüllendes hobby hast, dann wirst du glücklich sein.

und was, wenn nicht?

if you walk away, i'll walk away.

2011-10-23T15:12:00.002+02:00

and the world's got me dizzy again -
you think after 22 years I'd be used to the spin.
and it only feels worse when i stay in one place,
so i'm always pacing around or walking away.
i keep drinking the ink from my pen
and i'm balancing history books up on my head.
but it all boils down to one quotable phrase -
if you love something, give it away.

the other side.

2011-10-20T22:32:00.003+02:00

wer mir nicht längst auf twitter folgt, sollte das endlich mal tun. mir ist nämlich manchmal langweilig und wenn mir dann nicht nach viel zu langen texten über verstörende filme ist, packe ich meine gedankengänge in 140 zeichen. es ist schnell, es ist informativ (alles neue über das weltgeschehen erfahre ich dort als allererstes) es macht spaß und manchmal kann man mich von einer seite kennenlernen, die ich auf meinem blog so eigentlich nicht zeige. im schlimmsten aller fälle kommt nämlich so etwas dabei heraus:

baby, melancholia.

2011-10-18T22:37:00.017+02:00

via

über kaum einen film ohne (bisherige) oscar-nominierung wurde in diesem jahr so viel berichtet und geschrieben wie über "melancholia". die kritiken überschlugen sich und tun es bis heute - loben das werk von triers in alle nur möglichen himmel und machen es so zum must-see eines jeden filmliebhabers. da ich mich selbst als einen solchen bezeichnen würde und weil ich ein ausgesprochener lars von trier-fan bin, verschlang ich bisher jedes wort, das mir über den film in die finger kam. meine freude wuchs mit jedem interview, jedem bild und jedem satz darüber. man kann es kaum noch vorfreude nennen, man müsste fast sagen: ich war ekstatisch ob des kinostarts. leider verzögerte sich mein kino-vergnügen wegen einer hartnäckigen grippe - und so kam es schließlich erst heute dazu, dass ich endlich meinen (schon im vorhinein gekrönten) film des jahres sehen sollte.

leider kam alles ein wenig anders, als geplant.

dank einer guten freundin, die in einem kino arbeitet, dass ich vor ein paar jahren auch noch mein job-technisches zuhause nennen durfte, waren wir umsonst im kino. mit vitamalz versorgt, sich über den trailer von "this must be the place" freuend, saßen wir also im abgedunkelten saal und erwarteten den beginn des films mit spannung. und er kam - in gewaltiger art und weise. man möchte fast behaupten: lars von trier hat das wort "bildgewalt" erst erfunden. im weniger übertragenen sinne tat er dies vielleicht schon mit "antichrist", der anfang von "melancholia" allerdings kommt mit einer absoluten überflutung der sinne daher. pittoresk, dystopisch, alptraumhaft, episch. untermalt von einem wagner, den man auch nur mit den vorher genannten worten erklären kann.

nach dieser vorab-einführung in das thema des films, das den meisten bekannt sein sollte (der planet melancholia nähert sich der erde, etcpp.), folgen wir dem brautpaar justine und michael zu ihrer hochzeitsfeier, auf der sie verspätet erscheinen. die hochzeitsgesellschaft - nicht etwa in freudiger erwartung, sondern eher in enttäuschter forderung - begrüßt sie und der zuschauer folgt in handkamera einem fest, das man sich schlimmer kaum erträumen könnte. ein verfeindetes elternpaar, eine kontrollierende schwester, eine hasserfüllte brautmutter. alles vor der perfekten kulisse einer märchenhaften hochzeit. es ist ein spiel von vor- und hintergründen. äußerlich ist justine eine glückliche braut - in der tiefe allerdings schlummert die last einer gleichzeitig allumfassend fühlbaren melancholie. die einzige chance von justine - flucht. in den schlaf, auf ein nahgelegenen golfplatz, in den alkohol.

flucht ist hierbei das stichwort. denn hier endet auch meine kino-erfahrung.

schon vor des films wurden wir gewarnt, dass es wohl einige zuschauer in vorhergehenden vorstellungen gegeben hatte, die den saal frühzeitig verlassen mussten. den grund hierfür suchten wir gemeinsam mit dem vorführer in der wackeligen handkamera, die einigen zartbesaiteten schon einmal das grün in's gesicht treiben kann. großspurig und wenig zurückhaltend höre ich mich jetzt noch sagen "ich habe 'blair witch project' im kino gesehen - mich kann gar nichts mehr schocken!". little did i know. schon nach wenigen sequenzen der hochzeitsfestivitäten fühlte ich mich alles andere als wohl. ich schob es auf die kameraführung, hielt durch. leider war es tatsächlich ein durchhalten - kinogenuss würde ich spontan anders definieren. es stieg eine unbezwingbare übelkeit in mir auf. ein gefühl, als würde der kinosaal näher kommen und mich langsam aber sicher ersticken wollen. wirklich erklären konnte ich es mir allerdings nicht - ich grübelte, ob ich zu viel geraucht, etwas falsches gegessen oder getrunken hatte. und schloss die genannten fälle aus. versuchte den film zu genießen, auf den ich mich so lange gefreut hatte und der bisher jede erwartung erfüllte.

ich versuchte, bis es nicht mehr ging.

fluchtartig verließ ich irgendwann den kinosaal und ließ alles, bis auf meine jacke und einen schal, zurück. ich wusste, ich würde frische luft brauchen. aber erst einmal übergab ich mich auf der toilette des doch sehr bekannten kinos. das war mir so noch nie vorher passiert. mit siebzehn sah ich "haus der tausend leichen", david lynch ist mir alles andere als fremd, von triers filme hatte ich bisher alle geliebt, selbst "antichrist". und doch. kein film hatte je eine solche wirkung auf mich - kein film hatte mich je vorher so körperlich beansprucht. nie habe ich je vorher ein kino frühzeitig verlassen. ich zitterte und wunderte mich, erforschte meine gedanken - in der hoffnung, eine erklärung für diese reaktion zu finden und blieb trotzdem fragend zurück. eine flasche wasser, eine zigarette und einige züge frischer luft später fühlte ich mich sicherer und bereit für einen zweiten versuch. ich schlich zurück an meinen gepolsterten platz und ließ weitere minuten des films auf mich wirken.

leider mit keiner wirklich veränderten situation. die übelkeit kehrte zurück, das unwohlsein, das zittern und der druck. nur, dass mir diesmal ziemlich schnell klar wurde, dass es definitiv nicht die kameraführung war, die mich so irritierte. es war musik. es war licht. es war stimmung. es waren charaktere und handlungen. es war die gesamtheit des films, die mich in einen absoluten schockzustand versetzte. so surreal die bilder, so real waren doch die emotionen der figuren. nie habe ich mich je einer filmfigur so nah gefühlt wie justine. es war beinahe, als hätte man mir ihr hochzeitskleid angezogen und würde es von minute zu minute enger schnüren. ein unaufhörlicher, unfassbarer, untragbarer druck. unterstützt durch ein immer wachsendes gefühl der fehlenden sicherheit. und der wunsch, zu flüchten.

dem ich dann auch bald nachgab.

um nach insgesamt 30+15 filmminuten meinen noch nicht ganz warmgewordenen kinosessel zu verlassen, mich noch einmal hilflos zu übergeben und dann den heimweg anzutreten. es war eine filmerfahrung der etwas anderen art. die gespräche mit der zurückgelassenen begleitung am späteren abend lassen mich hoffen, dass ich nicht zu absoluter übertreibung neige und zwingen mich gleichzeitig, dem film und mir in baldiger zukunft eine weitere chance zu geben. schließlich soll die vorfreude doch nicht ganz umsonst gewesen sein.

erinnerungen.

2011-10-17T23:39:00.002+02:00

krank sein, eine woche lang. projekte aufnehmen und dafür durch kisten voller alter dinge gehen. briefe, kino-karten, tagebücher, zeichnungen. aber vor allem: fotos. menschen und orte wiedersehen. situationen noch einmal durchleben. momente erinnern, die man beinahe vergessen hatte. gute, schlechte. vergangene. lächeln und schwelgen, zweifeln und grübeln. die frage "was ist eigentlich passiert?" und nach dem warum. den wunsch, kontakte wieder aufzunehmen direkt umsetzen und doch teilweise positiv überrascht werden. und vielleicht auch andere überraschen. immer ohne den druck vergangener tage. nicht aufnehmen, wo man geendet hat, sondern im jetzt. weiter wühlen. zwischendurch - der wunsch nach einer zeitmaschine. dann wieder - das glück des heute. aber immer und besonders - die vorfreude auf das kommende.

you know i Love You Forever.

2011-10-10T02:57:00.008+02:00

den ganzen tag im bett liegen, verkatert und fertig und trotzdem keinen zweifel daran, heute noch aufzustehen. zugverspätungen und wenn man am gleis schon weiß, wen man beim konzert wieder treffen wird. bier auf dem weg. regen, regen, regen. während des wartens pläne für die nächsten konzert-abende schmieden. bei der vorband schon wippen und den gitarristen des hauptacts neben sich stehen haben. die aufregung kurz vorher, dann die ersten akkorde und der blutdruck steigt. tanzen, mitsingen und den sänger um seine jacke beneiden. stimmestimmestimme. "hälst du mich, falls ich in ohnmacht falle?". zum ersten mal live sehen, was man seit monaten ununterbrochen durch kopfhörer hört. tanzen, sich freuen und mit jedem lied die angst, dass es bald vorbei sein könnte. zigarette vom bassisten gereicht bekommen. knutschende pärchen und socken in den jeans als einzige störfaktoren. trommeleinlagen. die orgel! nackte oberkörper, aber nur die falschen. wummernder bass, energie und die augen nicht von ihm lassen können. licht. wenn jedes lied besser ist als das davor. und wenn jedes lied besser ist als das danach. kurt cobain im publikum und "i wish you stayed dead!". letztes lied und die leere danach. "great show!" "you think? cologne is a wild place.". poster für über's bett kaufen und viel geld für die jacke bieten, aber "i'll sell it to the hardrock café, someday". noch ein bier und dann den schlagzeuger erstmal davon überzeugen, dass es gar nicht so grottig war. im zug nachhaus dann "wie heiß der ist, unfassbar!" und noch mal das album hören. zuhause angekommen dann noch mal und währenddessen überlegen, ob man in zwei tagen nach frankfurt fährt, um sie noch mal sehen zu können. obsession.

auf dem jahrmarkt.

2011-10-07T18:32:00.003+02:00

und dann ist es nur dieses eine lied, diese eine erinnerung, die dich zurücklässt, wie ein kind, das seine mutter in einer großen menschenmenge verloren hat. einsam, verlassen, verzweifelt. vor angst treten tränen in deine augen, obwohl du das gar nicht willst. die hilflosigkeit zugeben ist nämlich das schlimmste. also schaust du dich noch einmal um - in der hoffnung, dass dieser moment innerhalb von sekunden vorbei ist, du ein familiäres, lächelndes gesicht entdeckst und dann schnell die sicherheit in form einer leicht schwitzigen, aber warmen handfläche zurück gewinnst. aber da ist keine hand, da ist kein gesicht, das du kennst. egal wie oft du dich in alle richtungen drehst. und dann die panik. das blut steigt dir in den kopf, dein herzschlag wird schneller und fühlt sich an, als sei er dir in den hals gestiegen. schweißausbruch, weit aufgerissene augen und dann endlich finden die heißen tränen ihren weg zu deinen wangen, deiner nase, deinen lippen. salzgeschmack. tausend gesichter, beine um dich herum und irgendwann entdecken menschen deine lage. "was ist denn los, kleine?", aber sie kommen zu spät - tränen, angst und wut haben längst deine stimme erstickt. selbst wenn du wolltest, du könntest niemandem deine situation erklären. und so greifst du nach irgendeiner hand, die zu irgendeinem freundlichen gesicht gehört und hoffst auf geduld, auf verständnis. man streichelt dir den kopf, man nimmt dich in den arm, "pscht, ganz ruhig", aber eigentlich macht es das nur noch schlimmer. wortfetzen finden den weg zwischen deine zähne, aus deinem mund: "verloren, alleine, weg", unterbrochen durch tiefe schluchzer, die deine schultern zucken lassen. völliger kontrollverlust. du bist erstaunt, als man dich tatsächlich versteht. während du noch versuchst, dich zu sammeln, fangen andere an, sich für dich umzudrehen, zu schauen und zu suchen. einen weg zu finden, für dich. obwohl du eigentlich nur noch da stehst, die arme und deinen kopf hängen lässt und dich deinem schicksal längst ergeben hast. immer mehr helfer versammeln sich um dich, versuchen dich in der zwischenzeit abzulenken, immer mit einem auge in der menschenmenge - hoffend, dass auftaucht, von dem sie gar nicht genau wissen, was es ist. und dann, plötzlich, wie aus dem nichts - ein gesicht, das aus völliger erleichterung besteht und auf dich zugerannt kommt. dich in die arme schließt und mit küssen übersäht. mit der glücklichen gewissheit, dass man zueinander gehört und sich ab jetzt nie wieder loslässt. aber vielleicht ist es auch nur das nächste lied in der playlist.

(06.10.2011, im bus.)

gelübde.

2011-10-07T01:25:00.003+02:00

ich, anika, gelobe hiermit feierlich, ab dem heutigen tage mein leben wieder in die richtigen bahnen zu lenken. ich werde ab jetzt an jedem wochentag um (aller)spätestens 10 uhr aufstehen, um mein (am vortag vorbereitetes) müsli und kaffee zu mir zu nehmen. ich werde endlich die letzten züge meines studiums angehen und daran arbeiten, meinen abschluss (so schnell es mir möglich ist) zu machen. ich werde jeden monat ein wenig von meinem hart verdienten geld für etwas sinnvolles zurücklegen. ich werde wieder anfangen, mich gesünder zu ernähren und sport zu treiben. ich werde mein zimmer in einem zustand halten, der den besuch von gästen zu jedem zeitpunkt möglich macht. ich werde jeden tag mindestens ein mal den kulli in meinem moleskine ansetzen. ich werde um hilfe bitten, wenn ich sie brauche und selbstständig sein, so gut ich kann. ich werde aufhören, mich selbst zu belügen. ich werde besser auf mich acht geben und mir nicht immer alles so zu herzen nehmen. ich werde meine freundschaften pflegen und ich werde mehr energie in mich selbst investieren. ich werde mich besser ordnen. um meiner selbst willen.

bochum, den 07.10.2011

the imploding voice.

2011-10-05T23:09:00.003+02:00

auf dem heimweg.

2011-10-04T23:07:00.004+02:00

manchmal sind es ja wirklich nur diese klitzekleinen kleinigkeiten, die einen ganzen tag retten können. ein guter film, kürbispommes mit indonesischer sojasauce. eine sms, "stormy weather" von moneybrother. ein blick, "er meinte übrigens, dass man mit dir sehr gut zusammen arbeiten kann". die vorfreude auf ein treffen mit der besten, eine schöne farbe auf den nägeln. das wissen um eine tolle familie, die erinnerung an eine tolle zeit in münchen. und dann schreibt man das so auf und dann merkt man plötzlich, dass das gar keine klitzekleinen kleinigkeiten sind - sondern ganz große. und dann kann man plötzlich auch wieder grinsen und ein wenig hüpfend durch die dunklen straßen laufen, bis man das licht am eigenen haus entdeckt und sich schon auf umarmungen freut und auf sein bett.

(mit)bringen, (fest)halten, (weiter)tragen.

2011-10-04T14:53:00.002+02:00

als du in mein leben getreten bist, hast du so viel mitgebracht - musik, theater, filme, literatur. ich habe so viel gelernt, von dir. über die welt, das leben, die kunst. du hast mir so viel gezeigt, was ich vorher nicht kannte oder es mir einfach so oft vor augen geführt, bis ich gar nicht mehr anders konnte, als es lieben. vielleicht auch, weil es einfach zu dir gehörte. wie oft stand ich vor deinen büchern, habe mir jeden einzelnen rücken dieser werke so genau eingeprägt. so oft, dass ich dein bücherregal wohl bis heute einsortieren könnte. wie oft stand ich vor deinem cd-regal und habe mir jedes einzelne album angeschaut und mit dir verbunden. wie viel musik habe ich mir nur wegen dir angehört, wie viele bücher nur wegen dir gelesen, wie viele filme und theaterstücke nur wegen dir gesehen. und so viel lieben gelernt. so viel, das ich wegen dir so tief in meinem leben verwurzelt hatte. als du mein leben verlassen hast, hatte ich eine unbändige angst davor, dass du das alles mit dir nehmen würdest. davor, dass ich nicht nur dich als mann und menschen verliere, sondern auch noch all' das, was mittlerweile mein leben so ausmacht. davor, dass alles nicht mehr hören, lesen und sehen zu können. aber die bilder, sätze, lieder - sie sind geblieben. sie haben einen platz bei mir gefunden. im meinem regal stehen die bücher, auf meinem pc sind die lieder, in meinem kopf die bilder und in meinem herzen sind all' die sätze und zitate. du hast sie bei mir gelassen und dafür möchte ich dir danken. ich bin aber auch stolz, dass ich fähig war, festzuhalten. um das alles auch weiter tragen zu können. und es weiterhin genießen zu können, wenn auch manchmal mit dem ein oder anderen stich. es bleibt die hoffnung, dass ich auch etwas in dein leben getragen habe. etwas, an dem du festhalten und es weiter tragen wirst.

(28. und 29. september, im zug und in der tram.)

one for the wedding, one for the suicide II.

2011-09-25T23:14:00.007+02:00

fünf stunden anfahrt, wu lyf aus den lautsprechern und irgendwann die ankunft im alten land. äpfel, bäume, felder, bauern und drei witzelnde stadtkinder im auto. "was, DAS ist das haus?!". die elbe, ein leuchtturm und der große hund mit dem noch größeren herzen. zwei nächte in einer arztpraxis schlafen, auf krankenliegen. und trotzdem keine rezept-blöcke klauen. mit 25 mann in einem haus leben, essen und sich für eine hochzeit fertig machen. ein bisschen das gefühl von "kevin allein zuhaus". trampolin-springen, bis die braut ruft "toll, jetzt seid ihr gleich verschwitzt und stinkt!". und wenn sie dann auch noch recht behält. ausziehen, umziehen, schminken, haare machen, nägel lackieren. bei sich und an anderen. nagel-designs passend zum tattoo. die braut in's kleid schnüren, mit zittrigen händen und butterweichen knien. im abgedunkelten auto vorfahren, auf dem weg zum kircheneingang noch einmal zur braut umgedreht, von der schönheit geblendet und auf den letzten zwei metern vor dem eingang dann hinfallen. mit zerissenen strumpfhosen und blutenden knien in die bank quetschen. durch und durch punk, eben. das gerührte gesicht des bräutigams, die fließenden tränen beim ring-tausch und der arschcoole diakon. mehr tränen, taschentücher und glückliche gesichter. foto-shooting, "aber bitte nur oberhalb der knie!". dann schnell in eine neue strumpfhose schlüpfen, tausend nervositäts-zigaretten rauchen und irgendwann auch wieder ohne schluchzen atmen können, endlich. das strahlen des frisch-vermählten paares, die erfolgreichen verhandlungen mit petrus und hundert lächelnde gäste. das warten auf's buffet, der sekt auf dem weg und wenn das geschenk den nerv trifft. "wir sind hier übrigens der asi-tisch". mehrmals anstoßen, einfach weil es so schön klingt. ansprachen, die schon wieder den gebrauch von taschentüchern notwendig machen. "auf die liebe". kaffee mit bailey's und schnaps für die verdauung. rauchen mit der trauzeugin, die vermutlich der himmel schickte. fast ohne spiele auskommen, dafür aber 33 selbstgebastelte lilien auf der elbe aussetzen und die matschfüße danach. und dann endlich eine tanzfläche. "klingklang" zur eröffnung. der dj als herausforderung, die erfolgreich gemeistert wird. tanzen, tanzen, tanzen. waldmeister-schnaps auf dem weg. auch für den kleinen bruder, zum ärgernis der mutter. um zwölf dann hochzeitstorte - aber bitte mit sahne. trinken, tanzen, lachen und freuen. brautstrauß fangen und danach in verhandlungen mit den männern treten. darauf lieber noch ein schnaps und weitertanzen, bis gar nichts mehr geht. beschwipste liebesbekundungen zwischendurch und bedeutungsschwangere blicke mit der braut austauschen. gäste-gossip immer nur draußen vor der tür, mit zigaretten auf der "smoking island". lagerfeuer mit vielen umarmungen und tränen zum schluss. eine letzte gute-nacht-zigarette mit der braut im arm und völliger stille drumherum. im taxi nachhaus, die meisten gehen in's bett, nur die stadtkinder bleiben noch im garten, um sterne zu schauen. cassiopeia. der kampf mit den mücken, den tränen und dem brautstrauß - den dann doch der bräutigam an sich nehmen muss. kaum schlaf, dann ein erschöpfter morgen mit torte am frühstücksbuffet. schmerzende abschiede, aber mit der aussicht auf besserung. wieder tränen, aber "ich habe einfach nicht genug geschlafen!". bei der rückfahrt abwechseln, echt hören, schwitzen, zuhause ankommen und dann - das gefühl der vollbremsung.

relax, baby.

2011-09-22T00:56:00.001+02:00

ich mag dinge, die viele menschen nicht leiden können.

2011-09-19T23:48:00.002+02:00

birkenstocks. die backstreet boys, vor allem aj. rauchen! die neon. dostojewskij. facebook, manchmal. grünkohl. selbstmitleid. angelina jolie. red bull. linksherum durch den kreisverkehr fahren (aber nur spät nachts, wenn keiner guckt.). die geißens. spinat. regen. frankreich! abgeblätterten nagellack. schwimmen. blixa bargeld. tomatensaft. menschen beobachten und belauschen. zwiebeln. am bahnsteig kopfhörer aufsetzen, laut gute musik hören und dann lostanzen - egal, wie viele menschen zugucken! gudrun ensslin. tequila. fluchen! in pfützen springen! kevin allein zuhaus. füllwörter. halt, ey, so, ne. weihnachten und spekulatius im september. unordnung. kirmes. schmerztabletten (ibu 600 for life!). big brother. schnee, viel davon. lady gaga. beck's. weiße wände. sarah kuttner. schreiben! schadenfreude. narkose. rucksäcke. viel arbeiten. pommes von mcdonald's. marilyn manson. weinen. halloween und karneval - verkleiden! blog-tv. bei familienfesten am kindertisch sitzen.

ich kann dinge nicht leiden, die viele menschen sehr gerne mögen.

2011-09-18T13:58:00.006+02:00

die beatles. pfefferminz. sonntage. dicke winterjacken. inglorious basterds. petersilie! hohe schuhe. gesicht waschen mit warmem wasser. orangengeschmack, außer bei orangen. gossip girl. tee. jude law! jägermeister! harry potter. stilles wasser. bubikragen. paulo coelho! gold-schmuck. delfine! les mads. jake gyllenhall. baden. nirvana. frühstücken. goethe. lipgloss! urlaub in sehr heißen ländern. haare färben. colour blocking! computerspiele. hollister. himbeeren. turnschuhe. arty ringe! eincremen. pferde. frozen yoghurt. rosa. joggen. skins. flipflops! nick hornby. muster-mixe. rotwein. anne hathaway. paris. fahrrad fahren! starbuck's. rosen. gelb. bhs. fußball! orlando bloom. glitzer.

maybe we will fall,

2011-09-16T23:55:00.002+02:00

but at least we will be free.

clap your hands say yeah.

2011-09-15T23:57:00.006+02:00

musik ist gerade sehr wichtig. sehr, sehr wichtig. viel neue musik kommt dazu, entweder durch tolle menschen, die gute musik kennen oder durch glückliche zufälle, die ganz besondere bands in mein leben führen. davon wird es in nächster zeit sicher noch viel mehr geben. zwar hadere ich manchmal mit mir, ob ich manche sachen überhaupt mit irgendwem teilen will - gleichzeitig kann ich aber gar nicht anders. "clap your hands say yeah" sind nicht wirklich neu, eher im gegenteil. die begleiten mich schon eine ganze weile durch mein leben und gestern hatte ich die ehre, sie endlich einmal live zu sehen. es war - wie bereits erwartet - ganz fantastisch. so fantastisch, dass wir nicht nur das ganze konzert über tanzten, sondern auch noch vor freude hüpfend das gebäude 9 (was übrigens eine wunderbare location ist und in den nächsten monaten öfter besucht werden wird) verließen.

neben dem hauptact waren wir auch schier begeistert von der gestrigen vorband, mit namen meursault. sehr beeindruckende stimme, die der junge mann da mit sich rumschleppt.

somebody that i used to know.

2011-09-15T03:38:00.001+02:00

gesichtsverlust.

2011-09-13T22:52:00.000+02:00

viele gesichter kommen, gehen. vorbei. umrisse, schatten, schemen. räume, straßen voll von ihnen. ansehen, weitergehen. keine regung. die meisten verschwinden schneller, als dass man sie erkennen - sich merken könnte. aber einige bleiben, kehren wieder. ob erwünscht oder nicht, erstmal egal. keine wahl. gesichter, die zu namen werden, zu charakteren und irgendwann zu erinnerungen. münder, die zu stimmen werden. augen, die zu spiegeln werden. in denen man sich selbst und die welt beginnt zu erkennen. gesichter, die zu körpern werden. die bewegung bringen. in's leben, in den alltag. beine, die zum laufen anregen. hände, die zu berührungen werden. arme, die plötzlich halt bedeuten. körper, die irgendwann menschen sind. manchmal, ohne dass man es wirklich bemerkte. ohne, dass man es zugelassen hat. menschen, die bedeutend werden. schleichend, aber mit sicherheit. die plötzlich dazu gehören. täglich. an die gedanken gehen, zeit und worte. wichtige. immer mit der angst, dass man sie wieder in der masse verlieren könnte. dass sie gehen, verschwinden und nicht wiederkehren. weil sie mehr mit sich nehmen als augen, arme, beine, stimmen. weil sie gedanken nehmen, halt, bewegung und bedeutung. die angst ist unfassbar, das risiko ja viel zu groß. der verlust nur herauszuzögern. indem man selbst sein gesicht verliert. mehr wird. und damit den einsatz auch noch erhöht. oder aber einfach direkt weitergeht.

you better run.

2011-09-11T18:57:00.002+02:00

(alles ist gut daran.)

ink 4.

2011-09-05T22:53:00.005+02:00

alle via

16.09. - endlich. can't wait.

aufzeichnungen aus dem zeltloch IX.

2011-08-31T23:45:00.002+02:00

aufwachen, regen. mit einer vorahnung schon einmal alle sachen packen. es tropft in's zelt. chinesische folter, par excellence. mit kaffeedurst aufstehen, baguette mit nutella frühstücken. beim zweiten kaffee dann die bestätigung der ahnung: "wir fahren nachhause, ich halt's nicht mehr aus.". den rest packen, im regen. umziehen, im regen. durchgeweichte schuhe, durchgeweichte jacke. minimale vorfreude auf die heimat. zelte zusammen packen, im regen. irgendwie alles in die autos stopfen und dann im großen pulk zum hafen. abschiede, zurückgelassene, bisous. auf das schiff steigen - direkt ganz nach oben. an der reling stehen, tränen wegdrücken. nach dem ablegen winken, bis die arme taub sind. zuschauen, wie die hübschen häuser immer kleiner werden, regen. langsam verschwindet die schöne insel im dunst - die leuchtturme das letzte, was man sieht. mehr tränen. wellengang. "wie kann man eigentlich so an einem ort hängen? das ist doch albern." - "es ist nicht der ort, es sind die erinnerungen.", tränenerstickt. an der reling stehen, bis der regen nicht mehr auszuhalten ist. festland, irgendwann. am supermarkt halten - croissants, breizh cola und baguette für die fahrt. käse für elf euro. auf die autobahn. zehn stunden fahrt mit nur einem stopp. kein schlaf. dafür starren. auf felder, felsen. ein letzter blick auf's mehr. le havre und seine brücke. es wird nacht, irgendwann. blutroter mond und dann belgien. gelbe lichter, gelbe lichter, gelbe lichter bis zur ohnmacht. grenzen überschreiten, energie aus dosen trinkend. licht am ende des dunkels. ankommen, erstmal. hunde-freude, auspack-frust. erstmal sitzen. zigarette. und dann wird der rest wach. verschlafene, aber herzliche umarmungen und küsse. willkommen um vier uhr nachts. kaffee? kaffee. mehr zigaretten. der schlaf rafft die ersten dahin. erzählen, während andere erst wach werden. von stränden, kindern, einer zeit vor dieser. die dämmerung erwartend den nächsten kaffee kochen und trinken. erzählen, lachen, lächeln, blicke. zuhause fühlen, zwei stunden davon entfernt. star wars lego und die frage, wer mehr spaß daran hat - papa oder sohn. irgendwann ist es sieben, eine schachtel gemeinsam verraucht. "gute nacht" sagen - und es auch so meinen. bett und vier stunden schlaf. selbstgemachte galette (mit dem speziellen mehl!) am nächsten morgen. regen, gewitter und trotzdem muss der hund raus. irgendwann dann tasche packen, fertig machen und nochmal verabschieden. fest. anruf: "warum bleibst du nicht länger?!" und für die heimat entscheiden. abschied, jetzt. auf dem weg merken: der käse liegt im falschen kühlschrank. egal. straßen, bauten. und dann ist es plötzlich grau. der zug ist zu spät, die menschen sind deutsch und sehen auch so aus und du stehst alleine am gleis. (realitätskater.)

(im zug von köln nach bochum am 20. juli 2011)

aufzeichnungen aus dem zeltloch VIII.

2011-08-30T23:33:00.005+02:00

wieder wolken. kurze hoffnung, als die sonne durchscheint. markt und geschenke kaufen. chocolat chaud und dann die finale ernüchterung. wolkenbruch. lagerkoller, tränen. nudeln zu beruhigung und dann eine lange wanderung an der rauen küste entlang. wind. einzelne sonnenstrahlen, dann endlich wieder sand zwischen den zehen und in windgeschützten ecken die halbsonne genießen. kurze augenpflege, schon ist eine stunde vorbei und im gesicht kündigt sich ein sonnenbrand an - die ironie des moments. nach tagen das erste mal den geruch von aprés sun in der nase. durch den wald zurück - auf dem weg kornblumen pflücken und ein paar gelbe pflaumen am wegesrand ernten. zum abendbrot grillen und ein scharfer wind. frust besiegen mit kniffel und cidre. karten bestaunen und schauen, welche wege schon begangen und welche noch offen sind. hoffnung für den nächsten tag, "bonne nuit" und ein gutes buch als betthupferl.

(in der nacht vom 19. auf den 20. juli)

"wer sich nicht bewegt, spürt seine fesseln nicht."*

2011-08-22T01:42:00.003+02:00

an einem tag in diesem jahr blieb ich wach, weil ich befürchtete, die welt geht unter. heute bleibe ich wach, weil ich wieder an sie glaube. denn heute nacht bewegt sich die welt. sie wird gerüttelt, sie wird geschüttelt. sie wird verändert - auf positive art und weise. von menschen wie dir und mir. die auf die straßen gehen, mut beweisen - nicht nur für sich, sondern für ein ganzes land. für eine ganze generation und solche, die folgen. für ihre familien, freunde und so viele andere. das ist history in the making. und ich bin dankbar dafür, dass ich es mehr oder weniger live miterleben darf. danke, internet. danke, twitter. danke, al jazeera english. danke, an reporter vor ort. dafür, dass ihr besser seid als die meisten der durchschnittlichen deutschen medien, die nach dem sandmännchen schlafen gehen. danke an die menschen in libyen, die mir gerade den glauben an veränderung und freiheit zurückgeben.

*von mirka inspirierter titel.

aufzeichnungen aus dem zeltloch VII.

2011-08-21T21:30:00.002+02:00

aufwachen mit regen und beinahe den mut verlieren - dann ein croissant gereicht bekommen. mit gesteigertem mut in den tag starten, bei bewölktem himmel wandern und in einer bucht für eine halbe stunde sonne genießen. hamburger vom grill, orangina mit königsbier gemischt. melone als dessert, als gastgeschenk panaché. traurigkeit vor anderleuts abschieden, aber "á bientôt" sagen können. französische wörter (taub - sourd) lernen und die meisten direkt wieder vergessen. dafür ganze konversationen verstehen können. regen, regen, regen. "du bist perfekt!". wenn die nichte einen vermisst. überhaupt, vermisst werden. abschiede, "nice to meet you" und wenn der letzte satz "probier' mädchen!" ist. danach noch im caravan sitzen, schoko-cappuccino und fünf letzte zigaretten. trockenes zelt, zum glück. und morgen hoffentlich sonne.

(in der nacht vom 18. auf den 19. juli)

die macht, was ihr gefällt.

2011-08-18T02:28:00.000+02:00

aufzeichnungen aus dem zeltloch VI.

2011-08-17T23:28:00.002+02:00

hausgemachte crêpes und cidre. "ist da auch genug cognac drin?!". champagner im vorzelt, zum anstoßen für große erfolge. der französische akzent beim singen englischer lieder. "big jet plane" und "karma police" auf der akkustik-gitarre und gar nicht mehr aufhören wollen, zu spielen. "du singst genau richtig!". wein öffnen, wasser dazu. draußen ein fort bauen, weil man drinnen nicht rauchen darf. sich über den regen beschweren und dann "aber es ist nur wasser.". geschichten aus der psychatrie. lange abschiede, viele bisous. "j'adore" und "ja, genau". pläne für oktober und den rest des lebens. schnappschüsse, die nie auf facebook landen werden. blicke, lachen, müde werden. heimfahren im regen und wenn der himmel langsam aufklart. auf dem rücksitz dankbar sein. für entscheidungen, für menschen, für momente und erinnerungen. schließlich wutanfall im zelt, weil der stift verschwunden ist.

(in der nacht vom 17. auf den 18. juli. in kajal geschrieben.)

2011-08-16T01:17:00.003+02:00

wir hatten so viel vor. ich hatte so viele pläne, wünsche, träume. ich habe so weit in die zukunft geblickt, mit dir zusammen. und das hatte nicht einmal etwas mit dem ring an meiner hand zu tun. es waren kleine dinge. filme, die ich mit dir sehen wollte. konzerte, die ich mit dir besuchen wollte. orte, die ich zusammen mit dir erkunden wollte. menschen, die wir gemeinsam hätten kennenlernen können. so viele dinge, die ich mit dir zusammen erleben und lernen wollte. ich wollte dir, ich wollte mir, ich wollte vor allem uns bei der entstehung zusehen. dabei, wie wir wachsen. immer mehr, immer weiter. über uns hinaus. zusehen, nicht eingreifen. aber beieinander sein, währenddessen. um es zu teilen. um jemanden zu haben, zu dem man zwischendurch blicken kann, mit stolzem lächeln. denn ich war so stolz - auf das, was wir uns geschaffen hatten. was wir geschafft hatten, in dieser zeit. und eigentlich bin ich es immer noch. aber vieles wurde überschattet. und beinahe bekomme ich das gefühl, nicht mehr stolz sein zu dürfen. weil das ende kein gutes war. weil das outcome sich nicht rechnet. weil das ziel nicht erreicht wurde, was auch immer es gewesen sein mag. wobei ich natürlich weiß, was das ziel war. das ziel war die ewigkeit, so kitschig es auch klingen mag. wir waren kein kitsch, wir waren die realität. schmerzhaft real. und vielleicht war das ziel von anfang an ein unmögliches. vielleicht haben wir uns zu viel vorgenommen. dabei sagen sie doch immer: "greif' nach den sternen!" und "the sky is the limit!". bullshit, wenn du mich fragst. irgendwo ist immer ende. weil irgendwann die kraft ausgeht, so ungern man das auch zugibt. und das aufgeben ist das schmerzhafteste dabei. weil man immer das gefühl hat, nicht genug getan zu haben. nicht alles gegeben zu haben. nicht weit genug gegangen zu sein. weil die erwartungen so groß sind, dass sie unerreichbar werden. weil es nun einmal keine leiter zu den sternen gibt und der verfickte himmel immer viel zu hoch hängt. weil ich keine wonderwoman bin und du kein superman und weil das leben stärker ist als wir alle zusammen, ob wir es wollen oder nicht. weil man manchmal nicht bekommt, was man will. egal, wie viel man betet und fleht und wünscht und auf die knie geht, dafür. weil unser leben nicht disney ist und erst recht nicht nicholas sparks. vielleicht ist es viel eher lars von trier. und nicht mal den kann ich jetzt mehr mit dir sehen.

aufzeichnungen aus dem zeltloch V.

2011-08-15T15:44:00.002+02:00

regentage nutzen, um sich die nägel zu machen. einkaufen gehen. tropfnass irgendwann im auto sitzen, lachend. frieren, stöhnen, jammern. in trockene klamotten wechseln. dann lecker kochen und essen. beim kniffeln danach den ersten wein. aufgeweichtes brot dazu. 13 grad. heiße zitrone und dann irgendwann die idee - glühwein. improvisiert, mit süßstoff und nelken. in dicker jacke und mit dampfenden tassen im zelt sitzen - trotzdem kalte füße. juli. sommerurlaub.

(in der nacht vom 16. auf den 17. juli)

2011-08-15T00:48:00.002+02:00

der schmerz hat sich nicht verändert. er fühlt sich immer noch genau so an. das gefühl hat sich nicht verändert. es fühlt sich immer noch genau so an. aber die situation ist eine andere. und der hintergrund. die ausgangslage ist so anders - warum fühlt es sich also trotzdem noch genau so an? vielleicht, weil mich immer noch die gleichen dinge traurig machen. weil es die gleichen worte sind, wenn ich alte emails lese. die gleichen worte, die mich damals zum weinen brachten, schaffen es jetzt immer noch. vielleicht sogar besser. weil die verzweiflung die gleiche ist. die hilflosigkeit sich nicht verändert hat, sondern nur wächst. weil da immer noch keine wut ist. da ist nur trauer. vielleicht, weil ich mich nicht mal verändert habe. oder es zumindest nicht merke. aber du hast dich verändert. oder zumindest meine sicht von dir. oder? du bist nicht mehr derjenige, den ich wollte. will. (oder?) aber mein bild von dir ist das gleiche. die idee von uns ist die gleiche. nur der gedanke, dass genau diese nun nicht mehr existieren (dürfen) - das ist es, was so weh tut. was sticht. weil da immer noch der winzige funken hoffnung ist. das warten auf ein wort, eine tat - die alles noch einmal herumreißt. aber die war immer da. und sie wurde nie erfüllt. und gleichzeitig das wissen darum, dass es auch nicht passieren wird. kann. soll. der gedanke, dass ich mich nun abfinden und arrangieren muss. damit, dass es eben doch jetzt ganz anders ist. und sich aber nicht anders anfühlt. noch nicht, hoffentlich. bitte.

aufzeichnungen aus dem zeltloch IV.

2011-08-10T00:21:00.003+02:00

wandern mit einheimischen. neue wege an einem ort, den man seit fast 20 jahren kennt. riesige hortensien-sträucher, babymöven, hunde-felsen. sarah bernard, überall. ein schritt vor den nächsten, bis es regnet. singing in the rain und you can stand under my umbrella, ella, ella, ella. ella est l'a. zigarettenpausen mit keksen und plänen für den sonntag in trilingual. "du bist terminator". französisch lernen, deutsch lehren. ohrwurm, der klassiker. in alten renaults fahren, lady gaga hören und wie franzosen englisch singen. fahrradfahrer aus dem auto heraus anbrüllen und wenn selbst das noch schön klingt. romain und wie er sich freut, weil er jude law ähnelt. "c'est une deutsch one". auf felsen sitzen und auf's meer starren, still, minutenlang. französische wasserflaschen. café au lait und biere mit cassis-sirup. abends an den hafen und crêpes au chocolat essen. von der kellnerin wiedererkannt werden. wenn es anfängt zu regnen und selbst das nicht stört. kniffeln, wein und baguette. "deine augen erinnern mich an jemanden". drei "letzte" zigaretten. nachts allein im zelt - denken, erinnern, schreiben - wenn alle anderen längst schlafen.

(in der nacht vom 15. auf den 16. juli)

aufzeichnungen aus dem zeltloch III.

2011-08-08T16:36:00.004+02:00

zusammen kochen, sitzen, essen und trinken. allabendlich: cidre, wein, käse plus baguette. oder panaché. schwimmen im meer, nachts. mehr verstehen, als man sich erhofft hatte. strandwetter, tagelang. ohne sonnenbrand. keine zeit und lust zum nachdenken. (möglicherweise habe ich den ausschalter für meinen kopf gefunden.) feuerwerk am nationalfeiertag. der kurze brand danach. orangina. rosa zuckerwatte, der folgende zuckerschock und seifenblasen. mein 15-jähriges ich, dass sich alle drei meter in franzosen verliebt. mein 25-jähriges ich, dass sich ärgert, weil früher alles einfacher war. kleine gassen, schöne menschen und ein cassis-eis. deutschsprechende franzosen und ihr akzent. mit händen und füßen verständigen, aber immer verstehen. und lächeln. mama im arm. wenn der mond so hell scheint, dass im zelt die taschenlampe überflüssig wird. nachts noch zum leuchtturm fahren, der dann sogar noch schöner ist.

(in der nacht vom 14. auf den 15. juli)

are you still dizzy?

2011-08-07T04:42:00.005+02:00

die allgemeine unzufriedenheit mit reden verkleinern. "mach' erstmal deinen abschluss und dann kannst du immer noch zwei, drei jahre in's ausland oder was anderes machen". beruhigung. pläne und der wunsch nach veränderung. viel lachen, ein bisschen weinen, tanzen und wein. lebensmenschen, herzmenschen. und solche, die es eben nicht sind. die hoffnung darauf, irgendwann mit dem warten aufzuhören. philosophische gespräche um sechs uhr morgens. my body's been a mess. mottoparties, ein bisschen zynismus, gute musik und hoffentlich wird das wetter morgen besser.

aufzeichnungen aus dem zeltloch II.

2011-08-06T14:31:00.006+02:00

entscheidungen und was sie bedeuten. was sie verheißen, was sie versprechen und was sie vermeiden. schritte in richtungen, ob richtig oder falsch - eigentlich ganz egal, aber immer voller bedeutung. mit nachhall, mit nachdenken und nachrede. links oder rechts - es gibt nur die eine von zwei möglichkeiten. und erst ist es die richtige und dann irgendwann doch verkehrt. oder gleich andersherum. jedenfalls nie ohne folgen. verfolgen. oft nur in gedanken - zweifel, reue, sorgen. manchmal ganz konkret. aber immer geht es weiter - so weit es denn auch geht. zurück ist keine option, von vorne schon mal gar nicht. es geht nur gerade aus, wenn auch mal mit verzögerung. immer aber mit sinn, wenn der auch erst spät entsteht. was wird, das wird. was soll, das soll - der weg dorthin funktioniert nicht ohne zoll.

"ist dir kalt? du zitterst so."

und immer der gedanke: "was wäre, wenn..?" und der ärger über die vernunft und den kopf und dass der bauch nicht laut genug gewesen ist. momente verpassen, zurücksehnen und das wissen - sie sind vorbei. waswäregewesen, washätteseinkönnen, wiekannichwiederzurück. nicht viel mehr, vielleicht und gar nicht. aber vielleicht ja doch, beides. der versuch muss sein, der gedanke an's schicksal längst über bord und der verstand direkt hinterher. wie immer. aber klappte bisher auch so gut.

wieso können herz und kopf sich eigentlich nie einig sein? und warum ist einer von beiden immer zur falschen zeit am falschen ort? und warum kann ich nicht aufhören, darüber nachzudenken?!

(in der nacht vom 12. auf den 13. juli.)

aufzeichnungen aus dem zeltloch I.

2011-08-05T16:16:00.004+02:00

mirabellen aus fremden gärten klauen. in der hängematte liegen. bis um 3 uhr nachts rotwein-trinkend im wohnwagen sitzen und reden und lachen und sich anlächeln und im gleichen moment wissen, wie gut das gerade ist. danach richtung zelt und es erwartet dich ein unfassbarer sternenhimmel. milchstraße, großer wagen, satelliten und unzählige sternschnuppen inklusive. beinahe ersticken an der schönheit des hier und jetzt. "willst du wirklich schon ins bett gehen? ich bleibe noch ein wenig hier sitzen und schaue nach oben". trotzdem entschließen, zu schlafen. mit der taschenlampe über den zeltplatz, zähne putzen und auf dem weg ein paar glühwürmchen. sich noch mal umarmen, eine gute nacht wünschen, es auch so meinen und mit dem geruch von sonnencreme in der nase dann irgendwann einschlafen. magie.

frischer wind, möwengeschrei, das rauschen des meeres und das taschentuch beim abschied durch die luft schwenken. das schiff legt ab, noch einige blicke und der gedanke, ob schlafengehen wirklich die richtige entscheidung war.

blicke treffen, hände berühren, worte vermischen sich. körper zittern, augen fragen, münder flüstern. gedanken überschlagen, mägen verdrehen, ohren verhören sich. erinnerungen kehren zurück, zukunft stellt sich vor, gegenwart wird unterschätzt. entscheidungen fällen, füße tragen, reue ärgert dich.

(in der nacht vom 11. auf den 12. juli)

you always hurt the ones you love.

2011-08-05T01:11:00.002+02:00

bester film seit langem. witzig, traurig, schön, rührend - zum lächeln und zum weinen. ryan gosling ist ein junger gott und ich hätte nun gerne jemanden mit kapuze und lederjacke, bitte. michelle williams ist wunderschön. niemals will ich in das zukunfts-zimmer, lieber in das von walter. der soundtrack ist fantastisch. aber das nächste mal definitiv wieder im original.

one for the wedding, one for the suicide.

2011-07-31T03:18:00.002+02:00

viel zu spät aufstehen und dann nur eine stunde haben, um sich für die hochzeit fertig zu machen. kleid-auswahl bis dahin noch nicht getroffen. kein weiß, kein schwarz - aber blau mit blümchen geht, weil ja eigentlich eh jeans gewünscht wurden. die beste neben dem schminken nur dürftig trösten können, schnell noch die haare gemacht und dann schon los. die begleitung sieht erwartungsgemäß viel zu gut aus, aber das ist okay. kirche, katholisch und eine feen-braut mit blumen in den dreads. aufstehen, niederknien, beten und beim singen auf die lippen des bräutigams achten. der ex ein paar sitze weiter, die ex des ex knutscht mit dem neuen. jemand mit lederjacke kommt zu spät und der orgel-meister scheint unkooperativ. babyschreien und sich nur denken "ich kann dich ja verstehen". die zeremonie bringt tränen und dann ist es schon wieder vorbei. man wird gefahren und dann das alte bauernhaus. der garten ein traum, das kuchenbuffet gut bestückt. es gibt enten und küken, kerzeen und lampions und getöpferte kaffeebecher. und wenn das einfach so gut passt. "ich bin jetzt ein mann!". alte, neue, unerwartete und liebgewonnene gesichter. mit geschichte. mit erinnerung. umarmungen und witze und sektempfang und dudelsackspieler. amphetamin-gespräche bei der hochzeitstorte. plattenspieler als geschenk. "blue moon" als eröffnungstanz, das glücklichste paar der welt. lächeln und blicke und zu boden schauen und danach erstmal raus. "ich hab schon gehört" und diese betroffenheit, dann. die ersten mit bier sein, weil der bräutigam den weg zum kühlschrank zeigt. noch ein stück kuchen und wann wird eigentlich das lagerfeuer angemacht? hunde-betreuung und kinder-bespaßung und "ach, ich hab' dich erst gar nicht erkannt!". kurzhaarige damen, langhaarige männer und der kiffende bräutigam. "ich find's so schön hier", aber keine reden bitte. immer etwas sagen wollen, mal blicke austauschen und der wunsch, durch die haare zu streichen. wenn jeder mensch an so viel erinnert. lagerfeuer und der dj stellt die boxen in die offenen fenster. warme füße, funken, warme gedanken. das glück, wenn das brautpaar tierfrei isst und ein traumhaftes buffet. mit schwingendem kleid zu punkmusik tanzen, aber irgendwie sind die füße so schwer. aufgeben und das okay vom platten-aufleger. elvis dann kurz nach rudi carrell. nebeneinander am feuer, "was überlegst du?" und die antwort verschweigen. überhaupt, schweigen. obwohl viel zu sagen wäre, vielleicht. oder eben nicht. kerzen, überall. gehen wollen und irgendwie auch nicht. überhaupt, dieses paradies, diese idylle eigentlich nie wieder verlassen wollen. die angst vor letzten malen. wenn das brautpaar für zwei stunden verschwindet und die lächelnden gesichter bei der rückkehr. ganz fest drücken, mit den besten wünschen und irgendwann dann doch nachhaus. im taxi endlich weinen.

back for good.

2011-07-28T21:56:00.002+02:00

bochum total 2011, kopfhörer-party

seit knapp einer woche bin ich wieder im lande. allerdings kam direkt im anschluss an meine rückreise eine gute freundin zu besuch und dann ging die arbeit wieder los und ich musste mich außerdem erstmal wieder ein wenig aklimatisieren. es ist komisch, nach einem so schönen urlaub (trotz anhaltendem regen) wieder in die heimat zurückzukehren. man freut sich über seine guten menschen, die hübschen und strahlenden gesichter der daheimgebliebenen. aber es braucht immer seine zeit, sich wieder in alte strukturen zurückzufinden. wieder ein dach über dem kopf zu haben. wieder die deutsche sprache zu sprechen und vor allem zu hören. wieder zeit für sich zu haben. andere gerichte zu essen. das ist ungewohnt und manchmal braucht es einen anfänglichen rausch, aber es ist auch gut. zurückkommen ist befreiend. weil man auf's neue feststellt, dass da orte und menschen sind, zu denen man zurückkehrt. die man vermisst hat. von denen man vermisst wurde.

unzerbrechlich.

2011-07-08T17:22:00.004+02:00

ihr seid so gut. und das leben ist so gut, eigentlich. auch wenn es viele schlechte nachrichten in der letzten zeit gab, aus dem näheren oder weiteren bekanntenkreis. irgendwie wird ja doch alles wieder, irgendwann. und das nach-vorne-schauen hilft. und das gedrückt werden. und wissen, dass man ja gar nicht wirklich alleine ist, auch wenn es sich manchmal - unsinnigerweise - so anfühlt. da sind so viele. so viele, gute. menschen und dinge auf dieser welt, die mich jeden tag staunen lassen.

ich kann die emails nicht mehr zählen und ich will mich bedanken. für die vielen worte. gute, ermutigende, mitfühlende, stärkende und liebe. auch wenn ich immer wieder tränen in den augen habe, beim lesen. es tut gut. wirklich.

und am sonntag geht es um vier uhr früh erstmal nach frankreich. an die küste - an den strand. kopf durchpusten lassen, einfach mal nichts tun und nur fühlen, denken, vielleicht lesen. nichts besseres gibt es, jetzt. ich freu mich.

heute.

2011-07-03T20:47:00.003+02:00

und dann fühlst du dich plötzlich, als wärst du vorher nicht allein gewesen. und irgendwie ist die welt leerer als vorher, ganz offensichtlich. und du bist leerer und dein blick ist leerer und der kopf und das herz. und alles ist laut, unfassbar laut. die welt (und die menschen). und du flüchtest aus ihr, (un)freiwillig. und dann bist da doch wieder nur du. und dein telefon, das dich anstarrt und auslacht. weil es keine funktion mehr hat. und wenn du menschen triffst, dann erzählst du und sie erzählen von sich. und du hörst zu und bist gleichzeitig weit weg. irgendwo. und es wird hell und es wird wieder dunkel und irgendwie ist juli. und irgendwie ist aber juni. und wäre das doch nur wirklich so. alles unwirklich. unecht und hart und gleichzeitig ein haufen watte, um dich herum und in deinem kopf. und dann bist du allein. alleiner, als du je warst. tausend menschen um dich herum und trotzdem nur du. und dann ist die welt leise und du warst nie leiser und die gedanken nie lauter. aber verstehen kann man sie trotzdem nicht. weil man nur versteht, was man auch verstehen will. es ist, als wenn die sinne sich täuschen. unsinnig. als wäre das gar nicht echt, gar nicht wirklich, gar nicht real. und da hängen die fotos und da steckt der ring und da sind die briefe. die sind real. oder waren sie einmal, vielleicht. mittlerweile sind sie erinnerungen. wann diese transformation stattfand? ungeklärt. unerklärlich. unklare verhältnisse. wirre haare, wirrer kopf - sagt man. mit einem satz ist plötzlich alles anders und doch ist alles gleich. und das eine muss sich erst auf das andere einstellen. wie eine realität, die sich über eine andere stülpt. wie ein leben, das von einem anderen verdrängt wird. eine lücke, die gefüllt werden muss. nicht von irgendwem, sondern von mir. und das braucht zeit, sicher. andere schneiden sich die haare, werfen dinge weg, verbrennen sie oder verbannen sie in schächtelchen. vielleicht muss man das tun. aber nicht heute. heute musst du erstmal damit klarkommen, dass du allein bist. wieder. als wärst du das nicht schon vorher gewesen.

congratulations.

2011-06-30T23:28:00.001+02:00

via

i'm on the edge of something final we call life tonight.

2011-06-30T19:04:00.008+02:00

(mit dieser aufmachung wurde ich heute allerorts angestarrt - warum, kann ich mir nicht genau erklären. die frisur ist außerdem übrigens pups-einfach. ein tutorial dazu findet ihr trotzdem hier.)

und manchmal braucht es nur einen hübschen jungen mann, der mit dir im bus sitzt und sich beim aussteigen noch einmal umdreht und lächelt, damit die sonne scheint - trotz wolken.

meltdown.

2011-06-30T02:28:00.000+02:00

es sind immer die nachtstunden, die es am schwersten machen.

i'm the blue and she's the sky.

2011-06-23T13:56:00.005+02:00

weil ich dir in den arm kneifen kann, wenn conor "lover i don't have to love" spielt und dich anschaue und ich weiß, du verstehst. weil du ein kämpfer bist. und ich so stolz bin, jemanden wie dich an meiner seite zu haben. weil wir unkompliziert sind. weil ich mit niemandem sonst so lachen kann. weil ich weiß, du bist da. weil ich deine anwesenheit schon nach kürzester zeit vermisse. weil ich mit niemandem sonst so gerne ein zelt teile. weil ich noch so traurig sein kann und mit dir innerhalb von sekunden wieder lache. weil ich dich selbst als nichtraucher an meinen zigaretten ziehen lasse. weil wir mittlerweile eine trilliarden gute und schlechte erinnerungen gesammelt haben. und wir sie jederzeit hervorholen und uns freuen, darüber lachen oder aber sie ganz weit weg einsperren können. weil mit dir die zeit so gut vergeht. weil ich mit niemandem sonst so gut abgestimmt bin. weil bei dir die bauchschmerzen aufhören. weil wir menschen aus der vergangenheit treffen und wissen, wir sind besser als die. weil ich weine, wenn du weinst. und umgekehrt. weil ich noch tausend weitere sachen aufzählen könnte. weil du das beste kind im sandkasten bist. weil wir gut sind.

(weil das lied über uns geschrieben wurde. ganz sicher.)

so perfekt.

2011-06-11T13:30:00.003+02:00

2011-06-09T11:53:00.003+02:00

via

lebe noch. gut sogar, in der letzten zeit. genieße mein leben, so gut es geht. verbringe meine freizeit mit den besten menschen, die es auf der welt gibt. habe die besten arbeitskollegen, die ich mir nur vorstellen kann - die helfen, wo sie nur können. habe zusätzlich auf dem rock am ring gearbeitet - das war toll, aber anstrengend. seit gestern habe ich besuch. das gefühl dazu ist zwiespältig. es müssen viele wichtige gespräche geführt werden, es muss viel geschaut und gefühlt werden. das nimmt mich sehr ein. und lässt mich hier ein wenig verstummen. das ist okay, ich weiß. weil ich ja auch die besten leser habe, die man sich wünschen kann. vielen dank für die nachfragen, wir lesen uns bald wieder. versprochen.

let it fall.

2011-05-23T19:09:00.002+02:00

eine anekdote.

2011-05-22T08:52:00.005+02:00

es ist ungefähr 6:20h an einem sonntag morgen. eine gute freundin und ich sitzen in der kneipe, die um diese uhrzeit das auffangbecken für die gestrandeten ist, die nirgendwo sonst noch einen platz finden. ja, vielleicht gilt hier auch das motto "resteficken". aber wir für unsere verhältnisse beobachten das geschehen und unterhalten uns sehr nett über gott und die welt. bis wir rüde durch ein "darf ich mich setzen?" unterbrochen werden. es folgt eine beklemmende stille. meine freundin schaut mich flehend an. ich bin im freundeskreis als diejenige bekannt, die sich unbeliebt macht und unerwünschte männer in die flucht schlägt. und so schreite ich zur tat: ich sage bestimmt "ehrlich gesagt unterhalten wir uns gerade und würden das ganz gerne auch weiter tun". es folgt ein verschmitztes lächeln: "störe ich etwa?" - anscheinend war ich zuvor nicht deutlich genug. "ja, das tust du tatsächlich". "oh, das tut mir aber leid", sagt er - bewegt sich aber gleichzeitig keinen zentimeter von der stelle. "ja, dann würde ich dich jetzt wohl bitten, zu gehen", versuche ich zu äußern und werde im halben satz unterbrochen:

"sag mal, wo kommst du her?"

"aus bochum, wieso?"

"nee, ich meine so im allgemeinen. bist du deutsche?"

"ähm ja, könnte man wohl so sagen. wieso?"

"und deine großeltern, kommen die auch aus deutschland?"

"habe ich mich damit noch nie wirklich beschäftigt, wüsste jetzt aber auch nicht, was das zur sache beiträgt. wieso fragst du?"

"ach, hat mich einfach nur interessiert."

"soso. und mich interessiert jetzt doch, warum du das so genau wissen willst."

"nee, kein ding. wäre jetzt zu kompliziert"

"ich würde mich wirklich anstrengen, es zu verstehen. erklär's mir."

"aber ich darf mich ja sowieso nicht setzen."

"ja stimmt. und jetzt hau bloß ab."

und wenn ich jetzt nicht völlig bekloppt geworden bin und das absolut falsch verstanden habe, hat mich der junge mann wohl als nazi bezeichnen wollen. weil ich ihn abwies. und vielleicht nicht so freundlich war, wie er es sich erhofft hatte. er hatte schwarze haare. möglicherweise war er ausländer. aber das interessiert(e) mich überhaupt nicht. ich war lediglich interessiert daran, ein gespräch weiterzuführen, das in seiner anwesenheit nicht möglich gewesen wäre. er nervte mich. er nervte meine freundin. ich bat ihn zu gehen. und er nahm offensichtlich an, ich sei nazi und würde seine gesellschaft deshalb nicht wollen. man könnte nun meinen, ich wäre darüber bestürzt. oder traurig. angefressen. aber nein, ganz und gar nicht. im gegenteil. ich bin wütend. das ganze ist jetzt drei stunden her und ich kann mich immer noch nicht beruhigen. ich finde es eine unfassbare frechheit, mich auf subtile art und weise als nazi zu beschimpfen, weil ich unfreundlich war oder bin. denn wenn ich unfreundlich sein will, dann bin ich das. mir scheißegal, ob du braun, gelb, rot oder lila getupft bist. wenn mir dein gesicht nicht passt, dann passt es mir in dem moment eben nicht. es ist mir aber völlig egal ob es braun, gelb, rot oder lila getupft ist. wenn mir deine attitüde nicht passt, dann passt sie mir nicht. und es ist mir kackegal, ob sie braun, gelb, grün, schwarz oder fucking lila getupft ist. wenn du mir nicht passt, passt du mir nicht. und wenn ich nicht mit dir reden will, dann rede ich nicht mit dir. und wenn ich meine schlechte laune an dir auslasse - dann ist das zwar nicht sonderlich höflich oder nett, aber es hat ganz sicher nichts mit der farbe deines gesichts zu tun. oder gar mit der herkunft meines opas. meine aggressionen kennen keine nationalitäten.

und meine großeltern kommen ursprünglich aus schlesien, du arschloch.

raus.

2011-05-17T20:06:00.002+02:00

ich will unbändige liebe. ich will streiten, ich will küssen ich will kratzen, ich will beißen. ich will schlagen, mich vertragen und dann aufrecht weitergehen. ich will daliegen und schauen und vergessen und erinnern. ich will betrunken sein und tanzen und mich freuen und dann weinen. ich will rauchen, mir was kaufen, ich will dich und mich verlaufen. ich will hochschauen und atmen und den wind um die nase. ich will sonne, ich will barfuß gehen und mich einfach nur verlieren. ich will verschwinden, mit einem knall wieder auftauchen und die menschen staunen lassen. ich will raten, mich viel fragen und die antworten nicht lernen, sondern erleben. ich will bunte nägel und lachen, nichts aus irgendwas machen. will keine sorgen, sondern endorphine und adrenalin. ich will bier noch vor vier und wein obendrauf. ich will menschen, sie anschauen und lächeln und ich will dass sie das sehen. ich will gehen, irgendwohin - nur um dann zurückzukehren. ich will ruhm, ich will ehre ich will ein heilmittel für krebs. ich will hoch steigen, tief fallen und mich in dir festkrallen. ich will lieben, toben, düsen, kriegen. ich will herzen brechen, frühling schmecken, lecken. ich will regen. ich will reden, ich will leben, mich verstecken. ich will den kater danach, die zigarette davor und den soundtrack zwischendurch. ich will aufhören, weitermachen, aufgeben und aufstehen. ich will liegen bleiben, getrieben werden und trotzdem selbst das tempo bestimmen. ich will schnell, ich will weit, ich will das neue kleid und die hosen noch dazu. ich will schreiben, immer besser, um dann nichts daraus zu machen. oder doch. oder nicht. mir egal, kommt dann schon. ich will schlafen, träumen, rennen und verweilen. ich will zeit, ich will spaß, ich will was aus mir machen. ich will dich, ich will mich und nicht wissen, was das soll. keine erklärung, keine gedanken. einfach nur machen. jetzt.

und plötzlich denkst du an alles auf der ganzen welt und es kommt dir so vor, dass es dir alles in allem mehr als gut gefällt.

2011-05-13T20:39:00.002+02:00

heute war ich auf dem ersten barcamp meines lebens. eine weitere sache, die mir mein job möglich machte. und es war großartig. ich lernte viele, neue und interessante menschen kennen. lernte viel neues über social media und was da alles möglich ist, vor allem im non-profit bereich. währenddessen twitterte ich und netzwerkte und unterhielt mich mit menschen, die sich für das interessieren, was ich so mache. und bisweilen interessierte ich mich auch für dinge, die andere menschen in diesem feld so machen und planen. es gab leckeres essen und getränke, viele interessante sessions - wovon ich selber eine leitete. und ganz nebenbei.. die erkenntnis. denn das ist es, was ich machen will. was mir spaß macht. was ich machen kann, ohne dass es mir wie arbeit vorkommt. das ist es, was mich interessiert und wofür ich mich begeistern kann. weil ich es sogar schaffen kann, andere dafür zu begeistern. und jetzt muss ich nur noch einen weg finden, wie ich das ganze hauptberuflich tun kann. aber der wird sich finden. und die schmetterlinge im bauch, während der suche des weges, bestätigen meine eingebung. manchmal ist es nur ein tag - manchmal geht es ganz plötzlich.

ein hoch.

2011-05-11T20:42:00.003+02:00

auf meinen job. weil ich dort mit einem outfit auftauchen kann, mit dem ich getrost auch zum summerjam hätte durchfahren können. und man mir dann sagt, wie hübsch ich aussehe. weil ich dort vermutlich im pyjama auftauchen könnte und man hätte mich trotzdem lieb. weil ich großen spaß an den dingen habe, an denen ich dort arbeite. weil ich dort die chance habe, mich auszuprobieren und neue dinge kennenzulernen. weil ich auch anderen etwas beibringen kann. weil wir entweder gemeinsam nudeln mit pesto und tomaten kochen oder ich das mache und sich dann alle freuen. weil ich rauchen kann, wann immer ich will und das dann nie alleine tue. weil dort menschen arbeiten, die mich fragen "wie geht's dir heute?" und das auch wirklich ernst meinen. weil man mir terminzettel schreibt, auf denen steht wann ich wo sein muss, was ich mitnehmen muss und "ich freu mich" als zusatz. weil ohne anlass der leckerste kuchen der welt mitgebracht wird. weil ich mit luftküssen verabschiedet werde. weil es nicht einmal schlimm ist, wenn ich zwei samstage hintereinander arbeiten und dafür morgens um sechs aufstehen muss. weil ich eine chefin habe, die auch kritik verträgt und sie annimmt. weil ich, wenn ich mal genervt bin, mit jemandem rausgehen und "ORRR" sagen und mich auskotzen kann. weil ich alle freiheiten der welt habe, komme und gehe, wann ich mag und deshalb meist öfter arbeite als ich müsste. weil ich mit meinen kollegen auch trinken gehen kann und es dann nicht mehr um die arbeit geht. weil ich jetzt seit über einem jahr dort arbeite und noch nicht genug habe.

(und irgendwer muss mir den link zu diesem post nun immer dann zuschicken, wenn ich mal wieder meckere, ja?)

kaputt.

2011-05-03T10:56:00.005+02:00

manchmal habe ich das gefühl, ich wäre mit einem systemfehler ausgeliefert worden. als hätte ich einen defekt, der alle paar monate mal auftritt und der absolut irreparabel ist. keine garantie der welt kann ihn übernehmen und keine versicherung wird je für den schaden aufkommen. weil auch niemand dafür verantwortlich gemacht werden kann. er ist einfach da und sorgt dafür, dass ich in den ungünstigsten momenten abstürze und ein wieder-hochfahren unmöglich wird. das ist kein permanenter zustand. es ist temporär. und trotzdem beeinflusst es meine handhabung maßgeblich. wann und in welchem ausmaß eine fehlermeldung auftritt, ist nämlich nicht vorherzusehen. ich bin ein fehlerhaftes produkt. ich funktioniere nicht richtig. es gibt millionen von geräten, die besser funktionieren. es ist nicht auf den ersten blick sichtbar - an der oberfläche nur für wenige zu erkennen, die genau hinsehen. und doch macht es die nutzung manchmal unmöglich. ich bin nicht zufriedenstellend. meine amazon-bewertung bekäme keine fünf sterne. hätte man mich in der post gehabt, würde man mich umtauschen wollen. aber die rückgabefrist ist längst überschritten. (02.05.2011)

and you may ask yourself: how did i get here?

2011-05-01T23:02:00.001+02:00

letting the days go by.

2011-05-01T14:17:00.002+02:00

via

i've learned love is like a brick, you can build a house or sink a dead body.

2011-04-30T16:08:00.004+02:00

verwirrung im kopf, im herzen und im magen. warten auf dinge, zeichen und nachrichten. vergebens, in den meisten fällen. dagegen arbeiten mit tanzen, trinken und lachen. und guten menschen. umarmungen. nachts im zug dann "heaven" und gedanken und traurige gesichter. warnungen und weghören, vorsätzlich. verknoten, verknoten lassen und der versuch des entknotens. "du bist ja noch so jung!" vs. "du musst jetzt auch langsam mal erwachsen werden, du bist keine 15 mehr!". abschiede und auf wiedersehen hoffen. unausgesprochene verbote. sorgen, die eigentlich keine sind. um die tatsächlichen irgendwie vergessen zu können. lady gaga als konstante. lippen beißen. gläser leeren. weitermachen.

und manchmal fühle ich mich wie mein eigener judas.

watching my food 10.

2011-04-27T17:15:00.002+02:00

long time, no read. diese kategorie meines blogs habe ich nun wirklich verwaisen lassen. dabei weiß ich, dass es einige gibt, die sehr interessiert daran waren. aber wie schon in meinem post über blogs erwähnt - ich bin ich kein großer fan davon, über dinge zu schreiben, die mich momentan nicht interessieren, nur weil jemand es lesen will.

in letzter zeit beschäftige ich mich aber selbst wieder bewusster mit dem thema ernährung, als ich es in den letzten monaten tat. ich gebe offen zu, ich habe das ganze ordentlich schleifen lassen. bin nicht mehr zu meinen ww-treffen gegangen, habe keine punkte mehr gezählt und mich längst nicht so bewusst und gesund ernährt, wie ich es in der anfangszeit tat. aber ganz ehrlich? ich brauchte schlichtweg eine pause. ich brauchte eine pause vom rechnen, sorgen, denken und nur essen, was ich fünf mal mit mir diskutiert hatte, bevor ich es mir in den mund schob.

es ist eine unangenehme gewohnheit, dass wenn andere dinge im leben nicht so laufen, wie man sie sich vorgestellt hat, die bewusste ernährung oft als allererstes hinten über fällt. aber seien wir ehrlich - wir bekommen es von der gesellschaft von kindheit an auch nicht anders vorgelebt. sind wir als kleiner dötz traurig oder wütend - gibt es einen keks zur beruhigung. stehen familienfeste an, ist das große fressen obligatorisch. haben wir etwas gut gemacht, wird mit schokolade oder einer anderen leckerei belohnt. just in diesem moment* bin ich mit einer großen schüssel muffins auf dem weg zur arbeit - ich hatte schließlich geburtstag und das feiert man mit kuchen.

essen spendet trost, belohnt, gehört zum geselligen zusammen sein dazu und nur seltenst wird dieser umstand ernsthaft hinterfragt. "tiere essen" von jonathan safran foer machte mich erstmals auf diese thematik aufmerksam und machte mir klar, dass sie vor allem in meiner familie und kindheit allgegenwärtig war. vielleicht würde ich mittlerweile meine entscheidung, mit 15 vegetarier zu werden, sogar als eine kleine rebellion dagegen bezeichnen - damals natürlich unbewusst. meine entscheidung für den veganismus (die momentan auch nicht leicht fällt, aber dazu ein anderes mal mehr) ist mittlerweile allerdings eine sehr bewusste. denn ich wehre mich mehr und mehr gegen all' diese mit der nahrungsaufnahme verbundenen gewohnheiten. ich merke immer wieder: sie sind schlecht für meine körperliche und geistige gesundheit, schlecht für mein selbstbild und -bewusstsein und im großen und ganzen unfassbar schlecht für unsere gesellschaft.

und trotzdem bin ich im endeffekt nur ein mensch. ich wurde mein leben lang trainiert, konditioniert und habe jahrelang nichts anderes gelernt. manche veränderungen geschehen eben doch nicht über nacht, egal wie sehr man es sich wünschen würde. und ich werde mich nicht dafür geißeln, sondern die gute seite sehen - denn ich habe das problem erkannt und ich gehe es an. rückschläge wird es immer geben, sie sind unvermeidbar. aber so lang ich schlussendlich wieder zu meinen eigenen gedanken und überzeugungen zurückkehren kann, ist noch längst nichts verloren.

*ja, manchmal schreibe ich blogposts sogar vor. ganz oldschool - auf papier.

2011-04-26T21:39:00.002+02:00

und am besten auf dich
reimt sich immer noch mich
und sehr schön auf trost
reimt sich immer noch - prost.

- kettcar.
♥

exzess.

2011-04-26T15:30:00.003+02:00

wenn die beste am karfreitag und man selbst am ostersonntag geburtstag hat, heißt das: viel kondition mitbringen. das lange wochenende wurde ausgiebig genutzt, um das alter und die damit verbundene freiheit zu feiern. nur ein tag endete vor acht uhr morgens und eigentlich bräuchte ich nun erstmal eine woche urlaub - um die promille abzubauen, den schlaf nachzuholen und vorallem, um die "fear and loathing"-esken ereignisse zu verarbeiten. vier tage lang trinken, tanzen, essen und - vor allem - lieben. gerade das trinken nimmt mich im zunehmenden alter jedoch mit, deshalb musste ich am sonntag auch unter schwersten bedingungen den hohn und spott der verwandtschaft ertragen. aber es hat sich gelohnt. denn mit den guten menschen dieser welt fühlt sich auch das falsche einfach richtig an. und wenn man mit der frage "was war denn DA los?" geweckt wird, hat man sowieso alles richtig gemacht.

"macht mal was."

2011-04-19T10:36:00.006+02:00

schrieb der marcel und ich mache. keine ahnung, was dabei rauskommen wird. meine einträge entstehen normalerweise nach weit weniger als seinen geforderten zwei sekunden denken und ich weiß nicht, was dabei rauskommt, wenn ich mich nun mal mehr bemühe. aber gut. no risk, no fun.

ich habe eine sehr altmodische auffassung von blogs. für mich sind sie bis heute eine virtuelle form von tagebüchern. das heißt nicht, dass sie mit "dear diary" beginnen und täglich geführt werden müssen. aber für mich geht es beim lesen von blogs um mehr als informationsaustausch, selbstdarstellung und werbung. (wobei mir bei all dem die selbstdarstellung noch das bei weitem liebste ist.) mir geht es vor allem darum, einen einblick in das leben und den kopf eines menschen zu gewinnen. eines echten menschen, aus fleisch und blut. den man bei gelegenheit anfassen könnte. mit dem man einen kaffee oder ein bier trinken wollen würde und dann im besten fall sogar mehr zu bereden hat, als die jeweiligen blogs.

dabei ist es mir relativ egal, in welche kategorie die webseite des menschen fällt, von dem ich da lese. ob nun modeblog, musikblog, technikblog - was weiß denn ich. ist mir völlig schnuppe, so lange das ganze interessant, liebevoll und menschlich aufbereitet ist. für mich bedeutet "menschlich" aber auch, dass sich personen nicht nur für ein thema interessieren. niemand interessiert sich nur für klarinetten oder holzstühle. hinter diesen themen steckt immer auch ein mensch, der gründe dafür hat, dass er sich für diese dinge begeistern kann. und genau den will ich kennenlernen. und wenn ich den mag oder eben überhaupt nicht mag oder vielleicht sogar noch gar nicht so genau weiß, ob ich den mögen würde, dann wird ein blog für mich erst interessant. wenn ich mir wünsche, diesen mensch kennenlernen zu können, einfach nur um herauszufinden, ob das mein bester freund werden könnte. und im besten fall festzustellen, dass dem nicht so ist (ich habe nämlich schon freunde).

wenn neben dem ganzen persönlichen aspekt auch noch die seite irgendwie hübsch anzusehen ist, dann lese ich einen blog. manchmal als öffentlicher, regelmäßiger leser. manchmal aber auch noch ganz oldschool, in dem ich ihn mir als lesezeichen markiere. meistens ist letzteres sogar noch ein besseres zeichen - in meinem reader tauchen nämlich tatsächlich immer mal wieder posts von menschen auf, die ich noch nie in meinem leben gesehen habe oder sehen wollte.

auf einem blog, wo mich sowohl die themen, als auch der mensch interessiert, hinterlasse ich kommentare. ich gebe zu - das passiert eher selten. könnt ihr euch nun selbst fragen, wie das zu deuten ist. oder ich verrate es euch. ich lese einige blogs, die vor persönlichkeit nur so strotzen. nicht im sinne von "heute hat mami mir einen pullover gekauft", sondern in form von collagen aus kunst, musik, zitaten, worten, bildern - ob nun selbst gemacht oder nicht. manchmal fällt es mir gerade bei solchen einträgen schwer, die richtigen worte zu finden. weil es die vielleicht auch einfach nicht gibt. weil eine diskussion nicht gewünscht scheint oder auch einfach gar nicht notwendig ist. und so kitschig das klingt - das ist dann manchmal, als stünde ich im museum. da bin ich nun auch nicht der große kommentator, sondern lasse das ganze gerne auch einfach mal auf mich wirken und verarbeite es für mich allein. ob das nun gut für die blog-welt und die -betreiber ist, sei dahin gestellt. aber hier geht's ja nun eh erstmal nur um mich.

und auch deshalb lese ich blogs. weil's um die menschen geht, die sie schreiben. weil mich interessiert, was sie zu sagen haben und erleben. mich interessieren deshalb auch keine blogs, die fragen "was wollt ihr lesen?" - denn wer das fragt, hat schlichtweg nichts zu sagen. mich interessiert nicht, was die leser sehen wollen. mich interessiert, was der blogger sehen will. ich will nur posts lesen, die sich der betreiber selbst auch noch fünf mal nach dem schreiben anschauen und durchlesen würde. das mag für einige eine andere form des "big brother"-formats sein. für mich ist das unterhaltung. input. und im idealfall eben auch austausch. der idealfall ist, wie allgemein bekannt, leider sehr selten. aber daran lässt sich ja arbeiten.

outfitpost.

2011-04-18T15:18:00.005+02:00

gehe nun auch unter die fashionblogger. trage heute: dinge.

vor allem aber: eine hose. dem sollte gehuldigt werden, kommt schließlich selten genug vor.

(das foto entstand unter größtem risiko, während ich auf meinem bett balancierte.)

ode an uns.

2011-04-17T06:07:00.004+02:00

weil's manchmal eben doch nicht um die anderen gehen sollte, sondern um uns. weil wir uns viel zu oft vergessen. weil wir uns mehr wert sein sollten. weil wir mehr können, als nur der halbe teil einer menschlichen beziehung zu sein. weil wir größer sind als das, was man uns manchmal glauben lässt. weil wir schöner sind als jedes kompliment. weil wir viel klüger sind als man uns oftmals zugeben lässt. weil wir mehr tun sollten, als warten oder hoffen. weil wir mehr können. weil wir alleine schon das größte sind.

die liebe.

2011-04-17T05:50:00.001+02:00

weil nichts besser ist, als dich an meiner seite zu haben.

she

2011-04-13T01:04:00.003+02:00

she screams in silence,
a sullen riot penetrating through her mind.
waiting for a sign,
to smash the silence with the brick of self-control.

(no) wow.

2011-04-11T22:04:00.005+02:00

das durfte ich am vergangenen freitag miterleben - von der anderen seite des raumes. es war fantastisch. grandios. aber leider zu kurz. wie das meiste gute im leben. seitdem ist meine liebe für alison mosshart neu entflammt. ihr wisst schon, dass sie die coolste frau der welt ist?

via

questionnaire.

2011-04-06T13:30:00.005+02:00

what was the highlight of your week?
my highlight will definitely be berlin, my girls and the kills on friday.

whose car were you in last?
my parents' car.

when is the next time you will kiss someone?
oh man, i wish i knew this. unfortunately it probably won't be sooner than mid-june.

what colour shirt are you wearing?
white, comfy and wide tshirt from old navy.

how long is your hair?
it finally goes all the way down to my boobs. hellyeah.

are you good looking?
so, i've been spending seven days in bed, i'm on painkillers and antibiotics and i need a shower.
what do you think?

last film you watched?
the social network for the third time. and it was awsome, every time.

who were you with?
the best girl from munich.

last thing you drank?
coffee. and water, to get them pills down.

when was the last time your heart was broken?
it was cracked at the end of last year, it broke at the beginning of this year.

who came over last?
the best.

are you happy right now?
so, i've been spending seven days in bed, i'm on painkillers and antibiotics and i need a shower.
what do you think?

what did you say last?
took pills, tumblred and watched grey's anatomy.

where is your phone?
right next to my knee.

what colour are your eyes?
blueish grey. greyish blue.

are you left-handed?
nope.

spell your name w/out vowels
nk rkrs

do you have any pets?
we have a lot of fish in the pond of our garden. they're cute and i gave them names. they eat out of my hands.
i love them.

favourite vacation?
france. a small island called belle-ile. the name's totally legit.

what do you dislike currently?
being sick, most of all. waiting for emails, messages and signs. pills. lack of cigarettes. boredom.

what are you listening to?
chief webber.

if you could have one thing right now, what would it be?
health.

what is your favourite scent?
in perfume? noa by cacharel. in general? apple and cinnamon cake.

what were you doing at midight last night?
tweeting, watching grey's, probably crying and waiting.

when is your birthday?
soon! april 24th. i'm gonna be fucking old.

who has the same phone as you?
cavemen probably do.

last time you went swimming in a pool?
a couple of weeks ago.

do you read your horoscope?
never do. i don't believe in that crap.

where was the last place you bought something?
the cigarette-machine around the corner. everything else is too far away for my weak body (aawwww!).

how do you feel about your hair right now?
it's gross.

krank geschrieben.

2011-04-05T18:51:00.003+02:00

seit fast einer woche liege ich nun hier. es war mir nicht bewusst, wie langweilig es mit mir sein kann. und ich liege zwar gerne stundenlang im bett, ohne mich zu bewegen und starre die wand an oder schaue dumme youtube-videos. aber ich mag es eben lieber, wenn ich es mir aussuchen kann. mein hals ist zugeschwollen und schmerzt, meine nase ist zu und läuft ohne unterlass. dass überhaupt jemand so viel rotz produzieren kann, war mir überhaupt nicht klar. wenn das so weiter geht, könnte ich damit die nächsten kid's choice awards ausstatten. meine ohren knacken, mein kopf ist ein rathaus. nur das am montag verschriebene antibiotika und die 600er ibuprofen, die ich seitdem drei mal täglich nehme, können mir momentan noch helfen. unterstützend wirken tee, muffins, liebe gespräche per skype (telefonieren geht allerhöchstens zehn minuten, dann tut alles weh und ich bin erschöpft), sonntagskaffee mit der besten, emails von süßen typen und grey's anatomy. da habe ich mittlerweile die letzten drei staffeln, die ich bisher verpasste, nachgeholt und bin nun auf dem neuesten stand. und um einige packungen taschentücher erleichtert. zum rotz kamen nämlich dann noch einige tränen. aber warum schaut man auch grey's anatomy, wenn nicht, damit man noch andere gründe zum heulen hat, als das leben an sich? ich werde wieder gesund. langsam, aber sicher. und am freitag fahre ich dann nach berlin. das wird eine sehr schöne belohnung für die nervigen tage im bett.

ps: man ist übrigens erst richtig krank, wenn rauchen keinen spaß mehr macht.

what's going on?

2011-04-03T23:02:00.000+02:00

and i pray -
oh my god, do i pray.
i pray every single day -
for a revolution.

2011-04-03T17:42:00.002+02:00

gut.
liebe emails, die mich zum teenager-kichern bringen. sonne, die mein gesicht zum erröten bringt. nichten, die beim leisesten ton "der eismann kommt!" schreien. kaffeeklatsch, mit der besten am sonntagnachmittag. backen, aus langeweile und mit großartigem ergebnis. sms, die mich an meine freunde und eine tolle zukünftige zeit erinnern. vorfreude, auf das nächste wochenende mit road-trip nach berlin. facebook, das mir immer mehr spaß macht. blogtv, bei dem am ende nur noch sehr amüsante männer übrig bleiben. grey's anatomy, das mir auch mal andere gründe um heulen gibt, als das leben an sich.

schlecht.
erkältung, mit der ich seit einigen tagen im bett liege. langeweile, die daraus resultiert. warten, auf emails und zeichen und wunder. vermissen, vieles, vor allem das munich dreamland und die männer. halsschmerzen, die mich in ihrer intensivität vom schlafen abhalten. uni, weil sie nächste woche wieder losgeht und mehr sorgen macht als eigentlich notwendig. fernsehen, das mich immer wieder enttäuscht.

munich.

2011-03-31T19:09:00.002+02:00

sonne, viel davon. park, sightseeing, glockenspiel. sportliche 304 treppen. eis, nudeln. aperol spritz, viel davon. cocktails für 2,99. tanzen, viel. do you know jake? verschwommen, schwarz, verschwommen. tramfahrten am frühen morgen, mit sonnenbrille. katerkaufen, rischart-brötchen. und wieder los und tanzen. mehr tanzen, weniger trinken. regen und trotzdem ist alles gut. mehr sightseeing, manchmal schlechtes timing. die liste nicht ganz abgehakt, aber das wird nachgeholt. how i met your mother, hundert filme an einem tag und dann wieder sonne und park und eis. irgendwann heim und unangenehme souvenirs mitbringen. aber besser ging kaum.

thank you, stranger - for your therapeutic smile.

2011-03-21T20:55:00.004+01:00

sitze hier, werde durch multiple orgasmen gepeinigt und durch unbegreifbare gänsehaut geschüttelt. und ich danke gott für diesen mann. für seine stimme, seine musik, seine worte und alles, was er schon für mich getan hat.

2011-03-20T14:17:00.000+01:00

via